 |
|
|||||
|
|
|
|||||||
 |
|
Анекдоты о водителях и гаишниках
03-10-2009 (15:55) - Prairie-911
Анекдот №1. Анекдот №2. Плакат у трассы: "Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ" Анекдот №3. Мальчик подходит к менту и говорит:- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь! Анекдот №4. Останавливает гаишник нового руского на 600-м мерсе и спрашивает: - Ты сума сошел, куда так гонишь? Н.Р.: - Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано - Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ! Анекдот №5. На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит: - Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь перездавать. - Задавайте. - Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать? Тот почесал в затылке и говорит: - Сниму коленвал и как дам по наглой морде! Анекдот №6. Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все-е. Анекдот №7. Татьяна fantazia-ledi@mail.ru Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это ТРИ ГАДА... Анекдот №8. Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет: - Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами В ответ опять: - Ну не бывает таких номеров А она говорит: - Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали. Анекдот №9. ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется: - "Командир роты Козлов". Водитель: - Простите, роты кого? Анекдот №10. Звонит жена мужу и говорит: - Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода. - Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж. -А где машина-то? - В бассейне... Анекдот №11. Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего: " Вы на следующей остановке сходите? " Отвечают : " Нет, я дома сходил ". Анекдот №12. По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает - "И куда это мы крадемся?". Анекдот №13. Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста! Анекдот №14. Милиционер останавливает машину,спрашивает: -Что у вас в багажнике? -Ну вот 3 раз спрашивают! -Ну что у вас там?!! -Как что?!Да трупы мили- ционеров,которые про ба- гажник спрашивали! -Что?!!!!Я на вас в суд подам! -ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ! Анекдот №15. Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает: -Эй,мужик,ты откуда будешь? -Я пидор с Марса! -Ну садись, подвезу! Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются: -Эй,ты откуда? -Я пидор с Венеры! -Ну садись! Едут дальше, видят синий мужик стоит: -Ну а ты,пидор,откуда будешь? -Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста! Прислал Аноним Анекдот №16. Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А твое какое дело?! Анекдот №17. Надпись в автобусе: Тариф 6 руб. Первые 10 секунд бесплатно Анекдот №18. -Слышь, а почему у запорожца мотор сзади? -Ну, чем думали, туда и ставили. Анекдот №19. Девушка сдает экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в манину...инструктор ей:- Выходите, вы не сдали!- Как?Я ведь даже не завела мотор!- Да, но вы сели на заднее сидение... Прислал Богдан Анекдот №20. Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит "Дядя дай закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как е*анет ему в зубы и спрашивает второго "Тебе тоже дать?" "Нет спасибо мы одну на двоих покурим" Прислал Денис Анекдот №21. Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает : -Ты куда летишь не видно же ни черта? - А вы как в море идете? - По приборам. - Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет. Анекдот №22. Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает! -Ты что это старая да с автоматом? -Да время такое насилуют! -Кто ж тебя старую насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь! Прислал Sasha Анекдот №23. Табличка в музее: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику... Прислал Аноним Анекдот №24. Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие. Прислал Аноним Анекдот №25. Госдума обсуждает вопрос о переименовании ГИБДД в ...ЗАО "ГАИ МВД РФ"!Прислал Аноним Анекдот №26. Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие. Прислал Шы Ао Линь Анекдот №27. Стоят на посту два гаишника - молодой и старый. На большой скорости летит джип с братвой. Молодой их тормозит, подходит и суёт голову в форточку, чтобы взять документы. Стекло поднимается и зажимает голову гаишника. Из машины выходит браток, снимает с молодого штаны, трахает. В конце гаишник получает по морде и джип уезжает. Молодой гаишник бежит к старому и кричит: - Ты..ты.. номер видел? - Знаешь... я уже 20 лет работаю но такого номера не видел.Прислал Аноним Анекдот №28. -Кто такой копчик? -Это маленький американский полицейский. Анекдот №29. При заче экзаменов в ГАИ был такой случай: Пацан сел за руль. Рядом Гаишник. Парниша этот поравил сиденье, пристегнулся, отрегулировал зеркала, посмотрел назад, чтоб пропустить проходящие мимо машины, включил поворотник. Выжиает сцепление, первая передача, газ, сцепление отпускает... И ГАИшник говорит:"Ты может ключ зажигания повернешь?". Вот так переволновался...:)/прислал Константин Анекдот №30. Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве. Анекдот №31. -Как называется верталёт ГИБДД ? -Ментокрылый муссоршмидт... Прислал Аноним Анекдот №32. Главная весенняя шутка: В переполненном тролейбусе громко чихнуть, смачно высморкаться и внятно проговорить :"Чтоб я еще хоть раз поехал в Китай" :) Прислала Lita Анекдот №33. Заходит мужик в тролейбус со стоканом и едет.Идет кондуктор и говорит: -за проезд плотим плотим, за проезд! Подходит к этому мужику. И говорит: -за проезд Мужик поднял стакан и сказал: НУ ЗА ПРОЕЗД. Прислал Dron Анекдот №34. Инспектор отанавливает шикарный автомобиль с сильнозатемнёнными окнами. Подходит к авто и легонько стучит в окно. Окно немного приоткрывается и оттуда выглядывает испуганное лицо. Инспектор просит предъявить права. Лицо отвечает, что прав у него нет. Тогда инспектор просит показать документы на машину. Лицо испуганно отвечает, что это не его машина. Полагая, что за рулём угонщик, инспектор резко открывает дверь, бросает этого человека на землю и начинает заламывать ему руки. После этого открывается правая передняя дверь, выскакивает мужчина и говорит, что это он водитель, что это его машина и она с правым рулём. Прислал Victor Анекдот №35. Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять... Анекдот №36. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права. Анекдот №37. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина: - Ваши права! - Не отбирайте их, пожалуйста - у меня там такая удачная фотография! Анекдот №38. На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво- Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец? Анекдот №39. На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся... Анекдот №40. Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?! Анекдот №41. Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют. Анекдот №42. Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь... Анекдот №43. Инструктор молоденькой курсантке: "Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее." Анекдот №44. Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. - Кто виноват?Мотоциклист. В шлеме ездить надо! Анекдот №45. Пешеходы бывают двух типов. Внимательные и мёртвые. Анекдот №46. - Чего страшится гаишник ближе к пенсии? - Как же я брошу палку?! Анекдот №47. Спит гаишник и переживает во сне: - Камаз, камаз... Женa, успокаивая: - Тише Вася, пустой, пустой... Анекдот №48. Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности. Анекдот №49. ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной. Анекдот №50. Жена уговаривает мужа купить машину: - Ну хоть мир увидим... - Этот или тот? Анекдот №51. Стандартная маршрутка в Электростали, "Газель". Объявление внутри:- По салону - не бегать! Анекдот №52. Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее. Анекдот №53. - Сигнализация "Мангуст" - надежная уверенность в том, что вы найдете свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин... Анекдот №54. - Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь. Анекдот №55. Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова! Анекдот №56. Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли. Анекдот №57. гЮУНРЕК ЛСФХЙ ЙСОХРЭ ЛЮЬХМС Б ЙПЕДХР, Ю ДЕМЕЦ-РН МЮ ОЕПБШИ БГМНЯ Х МЕ УБЮРЮЕР. бЕВЕpНЛ НМ pЮЯЯЙЮГШБЮЕР НА ЩРНЛ ФЕМЕ. - HЕ pЮЯЯРpЮХБЮИЯЪ, ЛХКШИ. с ЛЕМЪ МЮ ЯВЕРС ОЪРЭ РШЯЪВ ДНККЮpНБ. - оЪРЭ РШЯЪВ?! нРЙСДЮ РЮЙХЕ ДЕМЭЦХ? - гМЮЕЬЭ, ЛНФЕР ЩРН Х ЯЕМРХЛЕМРЮКЭМН, МН Ъ БГЪКЮ ЯЕАЕ ГЮ ОpЮБХКН НРЙКЮДШБЮРЭ ДНККЮp БЯЪЙХИ pЮГ, ЙЮЙ ЛШ Я РНАНИ ГЮМХЛЮКХЯЭ КЧАНБЭЧ. - цНЯОНДХ, ДЮ ЕЯКХ АШ Ъ ГМЮК НА ЩРНЛ pЮМЭЬЕ, Ъ АШ ДЮБМН АpНЯХК pЮАНРС Х БГЪКЯЪ ГЮ РЕАЪ БЯЕpЭЕГ!оПХЯКЮК юМНМХЛ Анекдот №58. Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - к#злы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу! Анекдот №59. Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:- Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается:- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали? Анекдот №60. Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает: - Мы не слишком быстро едем? А Тот ему отвечает: - Меня берегут мои ангелы-хранители. И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам. Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит: - Мужик, останови машину, мы тоже выйдем. Анекдот №61. - Что делает в момент опасности женщина за рулем?- Она за ним прячется... Анекдот №62. Надпись на заднем стекле "Оки":- Вырасту джипом стану!!! Анекдот №63. Прибалтикa.Под знаком "Круговое движение" - надпись "Не более трех раз!" Анекдот №64. Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины! Анекдот №65. Болтун за рулем - находка для патологоанатома! Анекдот №66. Подъезжает комерсант на своем мерседесе на стоянку. Ставит с пульта д/у сигнализацию на охрану. Рядом подъезжает мужик на запорожце. Достает цепочку с палец и опутывает ей свой запорожец, замыкает эту цепочку амбарным замком. Комерсант спрашивает: - Что боишься угонят? На что мужик отвечает:- Это твою машину могут угнать, а я свою вчера забыл закрыть, так мне нагадили. Анекдот №67. У ГАИшника спрашивают: - Чтобы вы сделали если бы нашли миллион долларов?- Купил бы себе перекрёсток и работал бы там для души. Анекдот №68. Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался. Анекдот №69. Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. Анекдот №70. Гаишник: Анекдот №71. - Какие машины вы выпускаете?- Мы выпускаем ГАЗы! Анекдот №72. Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит: - Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится. Водитель: - Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю. Анекдот №73. В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" Анекдот №74. Мимо инспектора задом проезжает автомобиль. - Почему вы едете задом? - Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону. - Почему вы опять едете задом? - Развернулся! Анекдот №75. Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил. Анекдот №76. Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил. Анекдот №77. - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить. Анекдот №78. Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям. Анекдот №79. В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади - можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа! Анекдот №80. Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 колесами разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка. Анекдот №81. Иномарка - это LSD произведенное за пределами России. Анекдот №82. - Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? - Да, если его спустить с горы Арарат. Анекдот №83. Возмущенный водитель гаишнику: - Как? Pазве здесь нет левого поворота? - Eсть, но он платный. Анекдот №84. - Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной? - М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить цветы... Анекдот №85. Останавливает гаишник машину: - С вас штраф за превышение скорости! - Но я же не превышал! - Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать! Анекдот №86. Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова! Анекдот №87. - Ой, как я переживаю за жену. - А что с ней? - С ней моя машина! Анекдот №88. Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." Анекдот №89. В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают. - Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож. - Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского. Таксист:- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу? Анекдот №90. Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:- Где был?! Он:- В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил? Анекдот №91. ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! Анекдот №92. Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобили будут пропускать вас между колес. Анекдот №93. Кошмар автомобилиста: блондинка на праворульной "Газели". Анекдот №94. Один водитель "Запорожца" говорит другому: - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! - Почему? Это ведь так удобно! - А вдруг навстречу другой "Запорожец"? Анекдот №95. Москва - единственный город мира, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке! Анекдот №96. Едет по дороге "600" мерс, смотрит за ним "Ока", он газу и "Ока" с зади, он пре тармозит и она притормажевает. Остaнавливается "600" мерс на светафоре, а ему в зад врезается BMW. Смотрит и не понимает откуда BMW, с зади вроде "Ока" ехала. Вызвали ментов составили протакол и водитель мерса спрашивает у водителя BMW: - Как ты в меня врезался за мной же ехaла "Ока". А водитель BMW отвечает: - Тс-с, она между нами!!! Анекдот №97. Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил! Анекдот №98. Обязанности пешеходов: При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ. Анекдот №99. Праздник. День Конституции. "Гибдэдэшник" останавливает тачку: - Пили? - Нет. - Почему? Анекдот №100. Москва - это город в котором в вас не только могут врезаться сзади, но еще и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной. Анекдот №101. Священика останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! Анекдот №102. Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел. Анекдот №103. Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.Это кляп, которым затыкается рот жены... Анекдот №104. Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: - Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги. Анекдот №105. Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой в это время остановил " мерседес" нового руского за превышения скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб со словами " Подавись собака!" поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее себе в карман: - Это я собака, а ты еще щенок! Анекдот №106. Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается: - Но, что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что? Милиционер ему в ответ: - Ну вот моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Давай, плати быстренько штраф. Анекдот №107. Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: Анекдот №108. Она так круто развернулась, что увидела перед собой задние габаритные огни. Анекдот №109. Выдержка из ПДД: Если смог - включай противотуманные фары. Анекдот №110. У мужика спрашивают:- Кого ты боишся больше всего на дороге, за рулем? - Пьяных и солдат. - А, больше всех, кого? - Женщин, это - пьяный солдат за рулем. Анекдот №111. Надпись на машине "Ока": "Пока расту, а так я джип!" Анекдот №112. Тр#хаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... - О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал... Анекдот №113. Москва это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезатся в зад. Анекдот №114. - Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин. Анекдот №115. Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит: - Что бaрахлит? - Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит: - У меня запасной есть!{pagebreak} Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены Анекдот №116. Все-таки "запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи! Анекдот №117. Пришел однажды домой ГАИшник с пустыми карманами... Анекдот №118. Мужик колесо откручивает, подходит другой и спрашивает:- Ты что делаешь? Тот говорит:- Да вот колесо снимаю. Тогда другой по лобовому стеклу хрясь, говорит:- Тогда я магнитолку возьму... Анекдот №119. - Не жизнь, а сплошная мука и разочарование! - Это почему? - Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде серебристые! Анекдот №120. Подружка безопасности... Анекдот №121. Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками. Анекдот №122. Последние слова водителя запорожца: "Ну ребята, откуда у меня деньги..." Анекдот №123. - Чем гаишник от проститутки отличается?- Дорого берет и получаешь ноль удовольствия. Анекдот №124. ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака: - Блин, ну сегодня и дежурство было! - А что случилось? - Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли. Анекдот №125. Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300 водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же от них хочет зампотех части. Анекдот №126. Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения? Анекдот №127. - Не свисти - денег не будет! - Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок. - Гонишь! - А вот и не гоню - он в ГИБДД работает. Анекдот №128. Машина не роскошь, а средство вложения. Анекдот №129. На заправку подъезжает запорожец. Выходит мужик и хлопает со всей силы дверью. Его дверь закрывается, но открывается та, что со стороны пассажира. Он обошел, хлопнул пассажирской, но тут открылась та, что со стороны водителя. Он к ней... и так минут 10, а сзади очередь из машин. Шофера орут ему: - Козёл! Иди, плати деньги, ну кому надо угонять твой запорожец!? - Ага, вчера двери не закрыл - наср@ли! Анекдот №130. На заправку подъезжает запорожец. Выходит мужик и хлопает со всей силы дверью. Его дверь закрывается, но открывается та, что со стороны пассажира. Он обошел, хлопнул пассажирской, но тут открылась та, что со стороны водителя. Он к ней... и так минут 10, а сзади очередь из машин. Шофера орут ему: - Козёл! Иди, плати деньги, ну кому надо угонять твой запорожец!? - Ага, вчера двери не закрыл - наср@ли! Анекдот №131. Чем больше машина, тем главнее дорога по которой она едет. Анекдот №132. Гаишник останавливает водителя:- Вы нарушили правила... Водитель:- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! Анекдот №133. Правила проезда перекрестка для "Белазов": Выехать на перекресток. 2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза". 3. Продолжить движение. Анекдот №134. Автомобиль Ока... почувствуй себя инвалидом! Анекдот №135. - Что такое ГИБДД? - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше. Анекдот №136. Останавливает гаишник автомобиль, и заглядывая в окно водителя представляется: "Старший инспектор ГАИ капитан Сидоров, трое детей..." Анекдот №137. Надпись на заднем окне авто: Осторожно! Машина без тормозов. Водитель без крыши. Анекдот №138. Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там! Анекдот №139. Hадпись на машине: Ветер в голове, х#й на руле! Анекдот №140. Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства. Анекдот №141. Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь!" Анекдот №142. В связи с вступлением в силу нового кодекса об административных правонарушениях, значительно увеличившего штрафы, суммарный ежемесячный доход сотрудников ГИБДД с 01 июля 2002 г. увеличился более чем в 1,5 раза, несмотря на отмены льгот. Как и обещало наше правительство. Анекдот №143. - Что такое ГИБДД? - Это Государственная Инспекция Броуновского Дорожного Движения. Анекдот №144. Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса. Анекдот №145. Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг друга Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля: - О чем Вы думали когда ехали навстречу грузовому автомобилю? - Я думал проскачу Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля. - А о чем Вы думали когда ехали на встречу легковому автомобилю? - А я думал хр#н он у меня проскочит. Анекдот №146. - Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой. Анекдот №147. В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Каролла (Таета). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят к дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый выкрикивает: - Слева! Слева! Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело. Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего в луже крови и отх#ркивающего зубы мужичка: - Что сказать ты хотел? - Руль-то слева! Анекдот №148. Москва. Кольцевая дорога, время 00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда мы так торопимся? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! Анекдот №149. В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Каролла (Таета). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят к дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый выкрикивает: - Слева! Слева! Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело. Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего в луже крови и отх#ркивающего зубы мужичка: - Что сказать ты хотел? - Руль-то слева! Анекдот №150. Москва. Кольцевая дорога, время 00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда мы так торопимся? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! Анекдот №151. Из сообщения ДПС: Пьяная девушка в нетрезвом сотоянии на мопеде столкнулась с автомобилем. К сожалению, без пострадавших, но с материальным ущербом. Анекдот №152. Скажи-ка дядя, ведь не даром, ты притаился здесь с радаром? Анекдот №153. Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди". Анекдот №154. Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит: - Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!! Анекдот №155. Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику: - ...у меня жена родила. - Молодец, премию тебе выпишем. - Да нет, вы не поняли, у меня сын родился! - Хорошо, две премиии... - Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!! - Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь! Анекдот №156. Из сообщений "Дорожного патруля". По сводкам ГИБДД за прошлый год в Москве было угнано 2000 автомобилей, из них найдено 3 В текущем году процент раскрываемости этого вида преступлений продолжает расти. Анекдот №157. Заправляется крутой джип на АЗС. Подбегает мужик к хозяину джипа и просит: - Друг, плесни 95-го в ладошки. - Нет базара, получай. Мужик убегает и скрывается в кустах. Хозяину джипа стало любопытно. Заходит в кусты и видит мужика, который яростно др#чит... - Послушай, братан, извини, конечно за любопытство, а на 76-м не западло тебе др#чить? - Не-а. На 76-м пальцы стучат... Анекдот №158. Гаишник останавливает водителя. Водитель:- Командир, я слишком быстро ехал? Гаишник:- Да нет, слишком низко летел. Анекдот №159. Муж возвращается поздно вечером на машине домой, жена ему звонит и говорит: - Дорогой, будь осторожней, я сейчас слушала передачу по радио про автомобили, там передавли, что один идиот мчится со скорость све- та по встречной полосе. - Ладно дорогая, но здесь таких много! Анекдот №160. - Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель. - Он потребляет меньше бензина? - Нет, он не останавливается у дорогих магазинов. Анекдот №161. Пожелание! Желаю, чтобы твоя линия жизни не была тормозным путём! Анекдот №162. - Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Анекдот №163. Если женщина за рулём включила левый поворотник это еще не значит, что она повернёт на право. Oна еще и может прямо поехать. Анекдот №164. Ты неси меня "Ока".... Анекдот №165. Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде! Анекдот №166. Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль". Анекдот №167. Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят летит ДЖИП на огромной скорости... - Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило - Да, уж... Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается. Второрой мент не в понятках, подходит, указательным пальчиком стучит по затонированному окошку: - Ну и как у нас с правами? Из ДЖИПА голос: - Так же, как и с тормозами... Анекдот №168. Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой... Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется: - Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и выходи махать ими на дороге! Анекдот №169. Автомобиль Запорожец 20 минут позора и вы на роботе. Анекдот №170. Хроника ГИБДД: Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Дрищенко З.З. не справился с рулевым управлением своего "запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса-600". От полученных травм Дрищенко скончался. Анекдот №171. - Почему мужчины лучше водят автомобиль? - Им есть чем нажимать третью педаль... и вот почему женщины выбирают машины с коробкой автомат! Анекдот №172. Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай. Анекдот №173. Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал. Зато нап#рделся вдоволь! Анекдот №174. Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят! Анекдот №175. Если новый "Мерседес" Анекдот №176. Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией. Через месяц статистика показала: - В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!" В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!" Анекдот №177. Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много. Анекдот №178. Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь: - Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обоср#вшихся пассажиров. Анекдот №179. На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы. Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми". Анекдот №180. По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем. Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять необычайную жадность. Анекдот №181. Москва. Кольцевая дорога, время 00. ГИБДДшник тормозит 600-й "Мерин", несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! Анекдот №182. Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает.. А мимо несутся все кому не лень. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. И по ф#гу. Стоит, смотрит, - и ничего. Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. И едет ровно 60 км. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед ним - стоять! Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает: - Ну,.. и куда мы крадемся? Анекдот №183. Представились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать. Анекдот №184. - Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая! - А какого она цвета? - ...Ну, видел когда-нибудь закат? - Да. - Вот такого же, только синего. Анекдот №185. В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением. Анекдот №186. Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо..." Анекдот №187. В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить. Анекдот №188. Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит: - С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь? - А можно тут, на перекресточке, остаться? Анекдот №189. Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее... Анекдот №190. Как ЗИЛ-130 ты красива! Как шины грудь твоя полна! Как датчик масла ты правдива! Как облицовка хороша! Как новый мой аккумулятор Ты без зарядки хороша Поверь мне, девичья душа, До кап.ремонта я с тобой! А если клятву я нарушу Пусть клапаны всю жизнь стучат И комевал в дугу свернется И поршни в небо улетят! Анекдот №191. - Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно. Анекдот №192. Две женщины вытаскивали из лужи застрявшую машину и попросили прохожего помочь. - К стыду своему признаюсь, я ничего не смыслю в машинах, - ответил он, проходя мимо. Анекдот №193. Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность. Анекдот №194. Инструкция по замене колес на автомобиле отечественного производства ВАЗ-21099 1) помыть машину 2) открыть багажник 3) достать оттуда а) домкрат б) баллонный ключ 4) подойти к правому переднему колесу (в связи с техническими особенностями данного автомобиля замену колес следует начинать с него и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки) 5) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие колесо на одну треть 6) подставить домкрат под днище автомобиля и приподнять им машину так чтобы меняемое колесо не касалось асфальта (снега, земли, льда) 7) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие МЕНЯЕМОЕ колесо и сложить их в специально приготовленный ящичек 8) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лёд) под порог автомобиля со стороны снятого колеса 9) новое колесо одеть на направляющие шпильки при этом совместив отверстия для болтов на колесе с отверстиями для болтов на ступице 10) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и ввинтить их в указанные в пункте 9 отверстия при помощи баллонного ключа 11) опустить машину используя домкрат 12) используя баллонный ключ и мускульную силу ноги закрутить колесные болты до упора 13) проверить наличие смазки на ступичной гайке 14) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку завинтить крышку 15) подойти к багажнику и убрать туда а) баллонный ключ б) домкрат 16) если снятое колесо вам не нужно выбросить его к чертовой матери 17) поскольку при замене правого переднего колеса вы очень сильно испачкали машину выполнить пункт Анекдот №195. Купил мужик запорожец, пределал его, поставил турбонаддув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. Попал в рай.... Идет по раю, а там друой мужик сидит на скамеечке и курит. Один у другого спрашивает: - Слушай, ты как умер-то? Тот ему в ответ: - Купил запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как? - А я под 120 еду на своем 600-м мерседесе, мимо меня пролетает запорожец... Я думал, что стою и вышел покурить. Анекдот №196. Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя: - Водитель трамвая Анекдот №197. Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости. Анекдот №198. У каждой машины есть свои плюсы и минусы, oсобенно у аккумуляторных батарей... Анекдот №199. Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это. Анекдот №200. Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!! Анекдот №201. На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! Анекдот №202. Голосyет Дамочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она, что водила пpосто вдyгаpя пьян. "Hy, что делать, - дyмает, - как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь". Поехали, коpоче говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить. - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!! Водила чyдом выпpавляет машинy... Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp: - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!! Машина опять пpинимает ноpмальное положение... Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy: - Ой, пожалyйста-пожалyйста... Удаp. Машина останавливается, отъезжает назад, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает: - Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, надоела! А куда?! Анекдот №203. Пешеходов надо любить!!! Останавливаться... Выходить из машины... И любить... Анекдот №204. Пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые. Анекдот №205. Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит: - Значит так: хочешь иметь деньги - смотри! Останавливает машину и спрашивает у водителя: - Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо спущено?! Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик. Молодой спрашивает: - Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?! Водитель отвечает: - А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой по башке е@ну?! Анекдот №206. Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10! Анекдот №207. Вчера была не Москва, а сплошная пробка. Через неделю будет сплошная бутылка. {pagebreak} Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. Анекдот №208. На шоссе стоял гаишник - рожа "кирпичом". Анекдот №209. Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня гаишник. И после ужина он снимает штаны и говорит: - А теперь подышим в трубочку. Анекдот №210. - Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде? - Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy. Анекдот №211. - У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей! - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились. Анекдот №212. Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет. - Вы пpоехали на кpасный. - Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый. Анекдот №213. 6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины. Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит. Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл. Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести. Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали. Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли? Анекдот №214. - Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха! Анекдот №215. Стоят два гаишника с радаром. - Во, кто-то несется, как самолет! - Какая скорость? - Долларов пятьдесят. Анекдот №216. Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли тр#хнуть в темном переулке. Анекдот №217. Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..." Анекдот №218. Мент останавливает машину, за рулем симпатичная женщина. Мент: - Ваши права, пожалуйста. - А что это такое? - Это такая бумажка с фотографией. Девушка долго роется в сумочке и протягивает менту зеркало. Мент смотрит, козыряет и протягивая зеркало говорит: - На что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер. Анекдот №219. Ночь! В междугороднем автобусе едут на последних сидениях два голубых. Один другому: - Давай займемся! - Да что ты? Услышат, увидят! - Да все спят! - Народ сколько время? В ответ тишина. Утро! Автобус прибыл в пункт назначения. Выходит из автобуса пассажир, весь засс#ный и заср#ный! Водитель в недоумении: - Мужик ты спросил бы, я мог остановиться. - Ты что, ночью кто-то время спросил, так его всю ночь. Анекдот №220. Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию. Анекдот №221. Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит: - Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо! Майор говорит: - Да? Ну пойдем на твой пост, проверим. Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору: - Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый месяц ждать надо! Анекдот №222. ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю: - У вас левый задний поворот не работает. Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный. - Вот видите, я же говорил вам, не работает. - Да х#й с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп? Анекдот №223. Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит: - Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф. - Какой час!? Я за pyлем всего 15 минyт. Анекдот №224. - Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек? - А интеллигентный человек за рулем газету читает. Анекдот №225. Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. Анекдот №226. - Что такое 90 - 60 - 90? - Езда по городу мимо ГАИшника. Анекдот №227. Сержант Петренко остановил каток и oштрaфoвал за неимение запаски и лысую резину. Анекдот №228. Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке: - А ну показывай дневник! Дочка сpазу к матеpи: - Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике! - Hа тебе десятку, засунь ее в дневник. Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман): - Фу, хоть дома все в поpядке!!! Анекдот №229. Если гаишник тормозит, неволнуйтесь, а спокойно объясните ему еще раз. Анекдот №230. Стоит знак "поворот на лево запрещён", мужик игнорируя поворачивает на лево, его тормозят гаишники, он оправдывается: - Не видел, что поворот запрещён? - Да нет, - отвечают те, - разрешён, но только он платный. Анекдот №231. Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. Анекдот №232. Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. Анекдот №233. Если бы в олимпийские игры включили бы игру в прятки, то наше ГИБДД выйграло золото. Анекдот №234. Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный, голодный, злой. Думает про себя: - У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!! Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гаишник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600" останавливается метрах в ста от поста. - Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит! Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Ох##вший гаишник: - Мужики, колядовать можно? Анекдот №235. Мент пишет заявление начальству: - В связи с материальными проблемами прошу поставить на моем участке дороги знак ограничения скорости. Анекдот №236. Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает к перекрестку, осторожно останавливается на "красный". Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция: - Ты где встал, к#зел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит! Анекдот №237. Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину: Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Мужик пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось. Hу, ему отвечают: - Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся... Анекдот №238. Мой друг водит машину как молния! Но не потому, что быстро водит, а потому, что почти всегда попадает в деревья. Анекдот №239. Решил мент денег срубить, вышел на дорогу, стоит, ждет. Тут летит 600-й мерс на бешеной скорости, он его тормозит. Окошко медленно опускается, мент подходит, представляется и просит предьявить документы. - Что-что? Я не расслышал. - Ваши документы. - Не могли бы Вы наклониться, я плохо слышу. Мент наклоняется ближе и повторяет. - Не могли бы Вы поближе ко мне наклониться, я не слышу. Мент наклоняется ему прямо к уху и уже орет: - Ваши документы!!! Тут мужик зажимает его голову стеклоподьемником, выходит из машины, снимает с него штаны и тр#хает его в ж#пу, потом открывает дверь и тр#хает его в рот, садится в машину, опускает стекло, мент падат на асфальт, мужик уезжает. Рядом стоит мальчик и наблюдает эту картину, мент к нему подбегает: - Мальчик!!! Ты номер видел?!!! - Да-а-а, дядь... такого номера я даже в цирке не видел! Анекдот №240. Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: - Номера снимать сейчас будем. А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: - Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню. Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: - Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет. - Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес - Имей совесть. Анекдот №241. Ударим автопробегом по пешеходам! Анекдот №242. Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости. Анекдот №243. Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние: - Мужик, с тебя штукa бaксов... - Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa. - Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо... - ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвершение, дaбы не потерять лицa: - Hу, типa, зa морaльный ущерб... - ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa. Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов: - Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...) - Kиллером. - А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги... - Hет, ребятa, с кaждого по три. Анекдот №244. Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?" Анекдот №245. Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану... Анекдот №246. Запорожец - 30 минут позора и вы на работе. Анекдот №247. - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер! Анекдот №248. Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то: - У 29 машин дверца откроется; - У 27 - не откроется; - У 13 откроется, но уже не закроется; - У 9 откроется багажник; - У 12 дверца отвалится; - У 7 дверца отвалится вместе с колесами; - У 3 дверцы вообще уже нет. Анекдот №249. Грузия. Горы. Едут "Жигули" со скоростью где-то 100 км/ч. И тут машину останавливает гаишник. - Вот дарагой бумага вот рука пиши акт о превышении скорости. На грузинском! - Но я же грузинского не знаю! - !!! Ну водитель испугался, что права отнимут засунул в листок бумаги 10 долларов и отдает менту. - Ну вот!! А говоришь грузинского не знаешь, уже половину написал. Анекдот №250. Неоднократно переходил дорогу с летальным исходом. Анекдот №251. Останавливает гаишник мужика на машине: - Вы превысили скорость. - Ну какой же русский не любит быстрой езды? - С вас штраф 50 тысяч. - Откуда деньги у бедного евгея? Анекдот №252. На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается под машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку. Полисмен стоит и думает: "Как джентльмен, я должен ничего не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину давно угнали?!" Анекдот №253. Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих: - А я знаю, что сломалось. Водитель: - А ну быстpо обpатно! И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих: - А я знаю, что сломалось! - Иди на ##й! Маpш в автобус! Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих: - А я знаю, что сломалось! - Hу, #ля, что?! - Автобус!!! Анекдот №254. Попадает ГИБДДЭШНИК на небеса после смерти и предстает перед Богом. Бог говорит ему: - Вот перед тобой две дороги одна в Рай другая в Ад. - А можно я постою на перекрестке. Анекдот №255. Деревья повреждают автомобили только при самообороне. Анекдот №256. Останавливают два ДПС-ника девятку. Просят у водителя документы, смотрят. Тут водитель говорит: - Знаете, а в 500 метров отсюда, лежит Ваш коллега в огромной луже крови. Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают... А там козел лежит. Один другому говорит: - Ты запомнил его номер? - Нет. - Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали. Анекдот №257. Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит: - Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку! Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор): - Блин, что-то не работает... ик... Подул сам: - ЗАРАБОТАЛО! Анекдот №258. Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России. Анекдот №259. Мент тормозит камаз и говорит. - Что, КамАЗ, танки грязи не боятся? - А ты не грязь, ты мусор. Анекдот №260. Стоит гаишник на посту, видит 600 мерин едет, ну думет, седня я богатый. Остановил, подходит. Стекло опускается, а оттуда вонь идет непереносимая. Смотрит - там божара сидит грязный, вонючий. Мент офигел. - Ты где, бомжара, такую тачку взял? - Да, братва подогнала. - Какая братва, кому ты на хер нужен, говори где тачку взял? - Ну иду я, значит, по лесу грибы, бутылки собираю, смотрю братва куражится, мерсов джипов целая куча стоит, и начали они по мне ради прикола стрелять. Ну я и ору им: "ребят, не стреляйте, я вас удивлю". "Да как ты нас удивишь, мы же прожженные" - отвечают. Ну я подхожу к самому лысому и говорю: "спорим, я тебе на голову наср%, а у табя через двадцать минут волосы вырастут." - Ну. - Ну и поср#л, выросли вот напоили, мерс подогнали. - Слышь бомжара, а ты поср% ка мне на голову, а то я лысый от рождения. Бомжара ср#т, тут из соседних кустов братва вылазит. - Ну, бомжара, удивил так удивил. Анекдот №261. В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: - Эй, есть кто живой?.. В ответ - тишина. - Ну и слава богу! Анекдот №262. Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: - Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): - Администратор! Анекдот №263. Жизненное наблюдение: Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие. Анекдот №264. Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому: - Что-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает! Анекдот №265. Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро Анекдот №266. Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее: - Спрячь его скорее! - Куда? - спрашивает жена. - Да хоть под юбку. - А как же запах? - Ну зажми ему нос, в конце концов. Анекдот №267. Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! Анекдот №268. "Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки. Анекдот №269. - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала. Анекдот №270. Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая. Анекдот №271. Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс. Из КамАЗ вылазит мужик, подходит к мерсу и говорит: - Не мужик будем разбираться я тока новое ведро привесил. Анекдот №272. Справа по главной дороге едет Пежо 406. Слева старый запор. Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно, проваливается в пол. На высокой скорости, километров пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток и останаливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду: - Езжай ищи!!! - Чего? - Свой шестисотый Мерседес! Анекдот №273. Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль". Анекдот №274. Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный свет. Анекдот №275. Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает: "мартышка". Ну гаишник докопался - почему непристегнутая... Водиле надоело, он и говорит: - Да она дрессированная, хочешь покажу? - Покажи. Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове - она свое дело делает, он еще раз - бац, мартышка быстрее... Хорошо ему и он расслабленно так спрашивает мента: - Xочешь попробовать? А гаишник: - Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!! Анекдот №276. Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. - О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. - Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: - Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях. Анекдот №277. Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается. Анекдот №278. - Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? - Не... это - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше. Анекдот №279. Тормозит мужика гибддешник: - Почему ремень не пристегнут, штраф 100р. Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой: - Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р. Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит: - За стольник удавиться готовы. Анекдот №280. Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его ГИБДД-шник и говорит: - Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили! Анекдот №281. Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мёртвые. Анекдот №282. Купил отец семейства Жигули. Как водится они сломались в первый день. Сидит он с сыном в гараже держит на руках инструкцию по ремонту машины: - Вот сынок теперь это наша Библия. - Нет батя - это наша Камасутра!!! Анекдот №283. Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. Анекдот №284. Анекдот XXI века: На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс". Анекдот №285. Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса. Мужчина: - Как бы наворовать. Женщина: - Кто бы подарил... Анекдот №286. Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник: - Ты что, новый русский? Мужик: - В натуре, начальник. Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев... - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков. Анекдот №287. Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины. - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда непристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный. Анекдот №288. - Почему Запорожец не красят в черный цвет? - Чтобы не путали с Мерседесом. Анекдот №289. - Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо? - Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло.{pagebreak} Когда милиционер сыт, оно и водителю легче! Анекдот №290. Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. Анекдот №291. Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. - Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!" Анекдот №292. Тормозит мужик такси в Нью-Йорке: - Сколько будет до автобусной станции? - Шесть долларов. - А багаж? - Багаж бесплатно. - ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду. Анекдот №293. - Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники? - А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают. Анекдот №294. - Милый у нас вода в карбюраторе: - А где наша машина? - В баcсейне. Анекдот №295. ГИБДД-шник спpашивает у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли... Анекдот №296. 600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка- вхлам, лошадь- в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный. Выходит из мерса браток, видит такое дело, помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит. Жалко - мучается лошадь. Достает пушку и бац!! ее. Подходит к мужику: - Ну мужик ты как? Может помочь? Мужик в ответ хрипит: - Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было! Анекдот №297. Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец". Анекдот №298. Гаишник тормозит 600-й мерс, он останавливается, открывает окно, и так без напряга: - Тебе куда? - Никуда, - растерялся тот. - Тогда, что тормазнул. Анекдот №299. Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - г#д, с#ка и св#лочь! Анекдот №300. Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? - Таксист. - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. Анекдот №301. Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД. Анекдот №302. Едут два два мужика на "Мерседесах". Первый - 180 км/ч, другой - 200, первый - 210, второй - Первый - 240, второй 250. Тут мимо проносится "Ока" и уходит "В точку". Мужики обалдели, вылезают из своих "Мерсов" - ничего понять не могут. Тут подъезжает к ним "Land Cruiser", выходит из него браток и говорит: - Ну что, ребят, вам гол!!! Анекдот №303. Новая фишка ГАИшников: Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. Анекдот №304. Стоит молодой гаишник на посту, смотрит едет крутой джип скорость Тормозит, джип сбавляет скорость и находу и размаху прилепляет доллар на лоб гаишнику: на собака . И промчался дальше. Вызодит другой гаишник отлипляет доллар и говорит: - Это я сoбака , а ты еще щенок. Анекдот №305. Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! Анекдот №306. Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его: - Папа, папа. Гибддшник зло: - А ну покажи дневник! Сын к маме: - Мама, папой злой. Дневник требует. Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хоть дома все в порядке". Анекдот №307. Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников: - Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек... Анекдот №308. Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль". Анекдот №309. Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожец .Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы - зачем платить больше. Анекдот №310. Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика: - Ну и что с моей машиной? - Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке. Анекдот №311. Едет Гена на велосипеде, поет "Пусть бегут неуклюже", на руле сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник. - Уберите этого с руля! - Я не Сруль, я Чебурашка! Анекдот №312. ГИБДДшник останавливает машину и говорит водиле: - С вашими правами что-то не впорядке. - Да как это не в порядке, вон я на фото третий слева. Анекдот №313. Инспектор ГАИ: - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий... Анекдот №314. Бывший гибддшник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Мерседес". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу! Анекдот №315. Едут два мерседеса наперегонки, скорость двести двадцать км. в час, между ними со свистом пролетает запорожец... мерсы остановились в недоумении. Подъезжает БМВ: - Мужики, вам ГОЛ! Анекдот №316. У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: - И правда, давно пора покрасить-то. Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!" Анекдот №317. Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит: - Что борахлит? - Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит: - У меня запасной есть! Анекдот №318. Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: посмотреть, нет ли дгугого БЕЛАЗа, и продолжать движение. Анекдот №319. Новая фишка сотрудников ГИБДД: Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу подозрительному автомобилю, как можно быстрее. Анекдот №320. ГИБДД: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. Анекдот №321. После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице: - Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее. Анекдот №322. НР едет на 600-ом под 300 км. Останавливает его инспектор ГИБДД: - Ваши права. - Да, мои. Анекдот №323. - Ну что, Камаз, танки грязи не боятся? - Это не Камаз, это Ока! Анекдот №324. Гаишник тормозит машину: - Почему превышаем-то? - Да машина понесла, командир. - А ногу зачем в окно высунул? - Так коробка - автомат, одной ноги достаточно. Анекдот №325. Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба. Анекдот №326. Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт: - Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц! - Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!!! Анекдот №327. Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен др#чит. - Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый??? - Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат.... Анекдот №328. Гаишник тормозит пролетающий мимо грузовик - Ну что КАМАЗ, танки грязи не боятся? - А ты же не грязь, ты же мусор. Анекдот №329. Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: - Слава богу! А то я уж испугался, что оглох! Анекдот №330. На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый - молодому: - Понял? Это "новый русский" поехал. Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:- А это кто был?- Это мафия!- А почему ты так решил? Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки? Анекдот №331. Врезаеться в "600 Мерседес" "Тайота". Выходят из "Мерседеса" братки, вытаскивают через стекло водителя и давай его дубасть, а он кричит: - Братки, это же "Тайота". Они его не слушают и все равно дубасят. Он опять кричит: - Братки, это же "Тайота". Били его били, устали бить, а потом спрашивают: - Что ты все заладил "Тайота" да "Тайота"? - В "Тайоте руль справа! Анекдот №332. Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит: - Что борахлит? - Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит: - У меня запасной есть! Анекдот №333. Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???" Анекдот №334. На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает: - Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует. - Мужик, ты что? - срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ: - Да, блин... на жвачку передним колесом наехал... Анекдот №335. Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит "КамАЗ", весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает: - Ну че, "КамАЗ", танки грязи не боятся? - Это не грязь..., - ответил водитель и покраснел. Анекдот №336. ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину. - Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся? - А это не "КамАЗ". Это "Ока"... Анекдот №337. ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину. - Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся? - А это не "КамАЗ". Это "Ока"... Анекдот №338. Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник: - Ваши права! Девушка: - Какие права? - На машине ездите, должны быть права. - Одну минуточку. Достает мобильный: - Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник вырывает трубку: - Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить? Из трубки: - Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович! Анекдот №339. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Анекдот №340. Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну - думает гибддшник - сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... Гибддшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит: - Расскажи как сделал? Мужик ему говорит: - Наполняешь клизму водкой и все впорядке! Гибддшник снова достает купюру и говорит: - Не рассказывай никому! - Почему? - А то нас заставят еще и задницы нюхать! Анекдот №341. Приходит новый начальник отделения ГАИ, строит подразделение и спрашивает: - Есть сачки? Шаг вперед - все делают шаг, но один остается. А вы почему не впереди: - Вот еще шагать. Анекдот №342. Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке: - Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте... - А в колесо Вам не пукнуть? Анекдот №343. Паломалась у человека "Волга". Чинил он её день, два, три, неделю. Потом ударил её по капоту и сказал: - Ты меня удивляешь. Анекдот №344. Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: - Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге. Анекдот №345. Едет 600 мерс, вдруг браток замечает сзади "копейку". Набирает 200 - "копейка" не отстает, набирает 250, а она все равно не отстает, тот набирает 300 - "копейка" обгоняет и мужик из нее кричит водиле "мерса": - A теперь вторая передача! - и уносится за горизонт. Анекдот №346. Из пpотокола ГИБДД: У светофора остановилось два автомобили справа "Запорожец" слева "Мерседес". Водитель "Запорожца" открыл дверь своей машины и поцарапал правую дверь "Мерседеса". В результате ДТП водитель "Запорожца" скончался на месте, а водитель "Мерседеса" лёгким гневом. Анекдот №347. Автомобиль Москвич "Князь Владимир... Владимирович". Анекдот №348. Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс" за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник. ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У-ух-ты!?", - думает ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник: - Разрешите доложить, товарищ генерал?! - Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь... Анекдот №349. Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: - Тише, тише, она пустая. Анекдот №350. - Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? - Ну 7- - Чего, месяцев? - Нет, автомобилей. Анекдот №351. Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир: - A почему ты так медленно едешь? Водитель: - A чтобы "полицейскому" больнее было! Анекдот №352. Подходит градоначальник Киева к своему водиле: - Нужно срочно к президенту!!! - Не могу, Вы же все перекопали! - Срочно, пойми! - Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу! Через пять минут снимает повязку уже на месте. - Как так быстро? Расскажи? - Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете. Анекдот №353. Останавливает ГАИшник машину на улице: - Сержант Петренко! Водитель, а чего это мы без ремня едем? - Помилуйте, сержант Петренко, вот он ремень-то. И как туго я его затянул... Сержант отпускает водителя, про себя бормочет: - Ну народ, ну народ! За какую-то десятку этим ремнем удавиться готовы! Анекдот №354. Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?!! Анекдот №355. Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны? Анекдот №356. Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч. его останавливает гибддшник и говорит: - И куда это мы крадемся? Анекдот №357. Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может. Официантка поддакивает: - Ага. Он и водить-то ни хр@на не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил. Анекдот №358. Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - п@дор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - п@дор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, п@дор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... Анекдот №359. - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает. Анекдот №360. Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. - А у меня тормоза не работают. Анекдот №361. Останавливает ГИБДДШник 600-тый, в котором сидят двое: - Ваши документы. Водила вылез, отдал весь талмуд и ждёт. ГИБДДшник ка-а-к ё#нет ему по голове дубинкой. Водила осел, схватился за голову. ГИБДДшник обошёл машину и пассажиру проделал то же массаж, пассажир его спрашивает, сквозь свои стоны: - А мне то за что? - Чтоб ты, скотина, за поворотом не говорил: "попробовал бы этот мент мне что-нибудь сделать!" Анекдот №362. Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить. Анекдот №363. Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети! Анекдот №364. Новая фишка ГИБДДшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. Анекдот №365. Надпись на заднем стекле "Запорожца": - Обгоню я даже "Опель", у меня моторчик в п@пе! Анекдот №366. Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же несколько успокоилась буря и показался снегоочиститель. Буря опять усилилась. Она пристроилась и медленно стала следовать за снегоочистителем. Примерно через час из снегоочитителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной? - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей! Анекдот №367. На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже. Анекдот №368. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. Анекдот №369. Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает: - Что случилось? - Да вот встал, не двигается. - На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик: - Э, а как же я его теперь догоню? - На эстакаду! Анекдот №370. В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения. Один из пресутствующих решил приколоться и спрашивает: - Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу? - Можно - отвечает гаишник, - но только с поднятыми руками. - А почему с поднятыми? - заинтересовался мужик. - А чтобы удобнее в морге было раздевать! Анекдот №371. Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: - У меня денег нет на штраф. - Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: - А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! - Как? - Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р! - Да ну! А куда они столько х@ров девают? - Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки! Анекдот №372. Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: - Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена: - Я же говорила тормози. - Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь. Анекдот №373. Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - Именно поэтому у меня нет водительских прав. Анекдот №374. - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. Анекдот №375. Автоинспектор останавливает машину: - Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только - Так нас же двое! Анекдот №376. - Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину? - Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет... Анекдот №377. На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на@бать и пробраться вперед. - Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак. Анекдот №378. По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на посту махая палкой орет: - Стой! Стой! Джип резко затормозив включает заднюю скорость. Подъехав к милиционеру у джипа открывается окошко и оттуда вылетает 100$ и джип сорвавшись с места скрывестя за горизонтом. Обезумевший мент поднял и крутит в руках купюру. Опомнившись начинает свистеть в свисток и дико размахивать палкой. Джип вернулся а мент все свистит и свистит. Из джипа вышел здоровенный мужик и выхватив у мента купюру говорит: - Не свисти денег не будет... Анекдот №379. - Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? - А сколько можно? Анекдот №380. Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст! Анекдот №381. Стоит карабинер на траcсе и следит за движением на дороге, останавливает одну машину. Проверили ремень безопасности, огнетушитель, свет, габариты и поворотние огни... Небольшая пауза, поднимается карабинер с корточек и говорит: - Прошу заплатить штраф в размере 100 000 лир. - Почему,- воскликнул водитель. Карабинер: - У вас плохо работают поворотние огни, вот смотрите... Горит - не горит. Горит - не горит. Анекдот №382. Надпись на заднице грузовика: В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел. Анекдот №383. Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? {pagebreak} - Гороскопы... Я чиста под знаком "Уступи дорогу" родился... Анекдот №384. - Почему ГАИшники СПИДом не болеют? - Потому что их никто не любит! Анекдот №385. Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД? Анекдот №386. Как я попал в рай. - Это спидометр? Анекдот №387. Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись: - Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге. Анекдот №388. Врезался мужик на запорожце в 600-ый подходит к водителю, машина тонированная и только водительское окошко чуть приоткрыто, говорит ему, мужик: - У меня только квартира есть, поехали переписывать. А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал. Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос: - Черт, пока подушку прокусил он уже уехал. Анекдот №389. Муж обучает жену вождению и говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз... Анекдот №390. Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго. Анекдот №391. Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", - чистое. Анекдот №392. 1-й закон деталей машин. Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается. Анекдот №393. В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью. Анекдот №394. Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину: - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста. Анекдот №395. - Что лучше, женщина или автомобиль? - Не знаю, но не то не другое без подсоса не заводится. Анекдот №396. Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! Анекдот №397. На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы: - Дватцаточку, пожалуста. - Я то налью, а вы двигатель заглушите. - Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет. Анекдот №398. Инструктор по вождению: - И самое главное, не обгоняйте встречные машины! Анекдот №399. - Так вот она какая палочка волшебная, - сказал гаишник и полгладил жезл. Анекдот №400. Стоит на светофоре Tico, подъезжает Ferrari и ее водитель видит, что водитель Tico газует и думает себе: "Он что, на Tico собрался со мной гоняться?" Тут светофор дает зеленый и водитель ferrari улетает сразу. Ооборачивается - нет никого, вернулся - водитель Tico все стоит и газует, ну и спрашивает у него: - Что случилось? - Да я в жвачку въехал, тронуться не могу. Анекдот №401. - Шеф! Гони в Бирюлево! - Не могу, я машинист метро, а не водитель такси. - Плевал я не твою биографию! И ГИБонов не боись, сам разберусь. Анекдот №402. На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру: - Мне заправить полный бак. - Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить. - А я его выключила, это инструктор трясется. Анекдот №403. Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!" Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, что наклейка." Анекдот №404. Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник ни с того ни с сего останавливает машину с туристом: - Ты пьян! - Я? Пьян? Да вы что? - Ты пьян! - Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый! Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит: - Ты пьян! Дыши сюда! Ну делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит: - Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику... - Еще дыши! Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рубли и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел на это и говорит: - Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал! Анекдот №405. Из хроники. Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям. Анекдот №406. Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре... Анекдот №407. - Вы можете водить машину? - К сожалению, нет. - Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин. Анекдот №408. Скромная жена мужу, задремавшему за рулем: - Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас? Анекдот №409. Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" Анекдот №410. - Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. - Ты что, ясновидящий? - Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера. Анекдот №411. Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь? Анекдот №412. Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!! Водитель офигевая: - Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук! Анекдот №413. Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры: - Может медленнее поедем, ты пьяный же! Водила: - Нет, у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до - Притормози! Мы все же выйдем!!! Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит: - Притормози, мы тоже выйдем! Анекдот №414. Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости. - Ваши документы? - Нет документов. - Как нет? - Это не моя машина - я ее угнал. - Как угнал? - Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал. - Где хозяин? - В виде трупа в багажнике. Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Вoдитель (ехидно): - А сейчас будет говорить, что скорость превысил. Анекдот №415. Экзамен в грузинской автошколе. - Валико! Пусть перед тобой горная дорога, крутой поворот. Скорость нарастает. И вдруг ты видишь: слева - красивая, как полная луна, девушка, справа - согнутая в дугу старая карга... Кого давить нужно? - Я так понимаю, господин инструктор: старуху давить надо... - Не сдал ты экзамен, Валико-джан! - Тормоз, тормоз давить надо! Тормоз! Анекдот №416. Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. Анекдот №417. - Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки. Анекдот №418. В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает: - Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"? - Десятка, что ли? - Ну да. - 5000 баксов. Клиент от изумления свистнул. - А вот эта "вольво", рядом? - Свистните три раза. Анекдот №419. - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы! Анекдот №420. Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. Анекдот №421. Подходит Зебра к ГИБДДшнику и спрашивает: - Скажите пожалуйста, в каком секс-шопе вы покупали эту палочку? Анекдот №422. Стоит гаишник под знаком "40 км". Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км. Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылезает зачуханный дедок. - Плати, дед, штраф за превышение скорости. - Hету денег у меня. - Тогда заберу права. Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал: - Кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай права, а то скажу, кто свистел... Анекдот №423. Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе Анекдот №424. Надпись на грязной иномарке: "Хочу домой в Японию." Анекдот №425. Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется: - И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать? - А я его догнал. Анекдот №426. Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл? Анекдот №427. Гаишник: - Вы почему остановились в неположеном месте??? - Да вот колесо спустило... - Ну-ка... Да действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило... Анекдот №428. "Hовый русский" заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГИБДД остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... Анекдот №429. Общий дорожный контроль. ГИБДДшник обращается к женщине за рулем: - У вас профиль, однако, не в порядке, как-будто стерся совсем. Она бегло взглянула на инспектора и отвечает: - И вы тоже не красавец! Анекдот №430. Встречаюся два чувака. Один спрашивает другого: - Слышишь, мужик, а где, типа твоя машина? - Да вроде бы угнали. - Ну так, типа, почему ты не заявишь об этом фараонам, а? - Не, чувак, пусть они её сначала отремонтируют и покрасят, а потом увидим. Анекдот №431. Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому: - Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было. Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает: - Как? - Да никак. - В чем дело? - Да я не знаю что с ним. Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит: - Дыхните. Дыхнул - Вы пьяны штраф 50 р. И так несколько машин. Останавливает еще одну: - Дыхните Водила отвечает: - Так это же презерватив. - Езжайте вы трезвы... Анекдот №432. Попал ГИБДДэшник на тот свет. Идет по тропинке до развилки. Одна тропинка ведет в рай, другая - в ад. Ангелы стоят и решают его дальнейшую участь: - В рай или ад? - А можно я тут на перекрестке останусь? Анекдот №433. На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Высс@шь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Сс@т. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" в@ссу, только членом поводи, а то я неграмотный. Анекдот №434. Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку. Анекдот №435. Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно на красный свет ездить? Анекдот №436. Мужик приезжает в автосервис, спрашивает: - Можно что-нибудь сделать с моим автомобилем? Автослесарь: - Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину. Анекдот №437. Гаишник останавливает в дупель пьяного водителя жигулей. Тот вываливается из машины. Гаишник: - Да Вы пьяны! - Да Вы что, только пять капель... В это время в проеэжающий мимо джип врезается мерседес. Удар, брызги стекла... Гаишник - водителю жигулей: - Езжай отсюда быстрее, не до тебя! Приехав домой, он ставит машину в гараж, жене: - Я никуда сегодня не выезжал и спал... Раздается звонок в дверь, на пороге четыре мента. Водитель: - Нашли все-таки. Забирайте права... - Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни! Анекдот №438. Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГАИ до другого. Анекдот №439. - Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит. Анекдот №440. Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: - Слава богу! А то я уж испугался, что оглох! Анекдот №441. Надписи для наклеек на бамперы машин: Иди в армию, встреть интересных людей, убей их. 2. Жирных всегда тяжелей похитить. 3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса? 4. Борись с преступностью: стреляй в ответ! 5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий из окна автомобиля. 6. Я занята, а ты уродлив. До свидания. 7. Ангел на 90% 8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара! 9. Сохраняйте природу - маринуйте белок! 10. Береги природу - мать твою! 11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах. 12. Как узнать что закончились невидимые чернила? 13. Планирую жить вечно - пока что удается. 14. Согласен работать за пиво. 15. Не едь за мной, я сам заблудился. Анекдот №442. Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!". Водила: - За что это? Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хрясь! Пассажир: - А мне-то за что? Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бл@, попробовал бы он это мне сделать!" Анекдот №443. - Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят! Анекдот №444. Тормознули ГИБДДешники за превышение скорости машину, а там поп сидит. Не удобно как-то докапываться, все-таки святой отец. Тогда один решил выкрутится и спрашивает: - А правда, что в аду грешников в кипящей смоле черти варят? - Лично сам я не был, но прихожане говорят, что смолу на асфальт вылили, чертей на перекрестках поставили, а грешников за руль посадили. Анекдот №445. Подъезжает на запрвку маленькая-маленькая машинка, из нее выходит маленький-маленький гномик. Подходит к заправщику и говорит: - Будьте так любезны, накапайте мне две капельки бензина и капельку масла в мою маленькую-маленькую машинку. Запращик: - А может тебе и в шинку еще п@кнуть? Анекдот №446. Пешеход спрашивает: Анекдот №447. Вечер. Hа часах 30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За тонну до... довезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре? - Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Hу и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО! Анекдот №448. Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?! Анекдот №449. - Что обшего у китайцев и автоинспекторов? - Оба кушают палками. Анекдот №450. - Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!! - Да ну... - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы- - Ну, а что же от запора? - Не едет, гад...! Анекдот №451. Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков: - Кто был за рулем? - Мы... Мы все были на заднем сидении... Анекдот №452. Мужик приезжает в автосервис и базарит: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь: - Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину. Анекдот №453. Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД: - Неужели вы не знаете, как остановиться? - А с чего, собственно, вы решили, что это все мои? Анекдот №454. Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры: - Может медленнее поедем, ты пьяный же! Водила: - Нет? у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до - Притормози! мы все же выйдем!!! Ну высодил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит: - Притормози, мы выйдем! Анекдот №455. У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет! Анекдот №456. Гаишник останавливает водителя: - Инспектор Сидоров. Вы превысили скорость. Предъявите документы. - Как я мог превысить скорость, я же пьяный... - Так вы еще и пьяны! Пройдемте! Привел его к старшему на оформление. Старший спрашивает: - Почему за рулем пьяный? - Какой же я пьяный, вы что? - Так Сидоров сказал... - Ну он еще скажет, что я скорость превысил! Анекдот №457. Устроился заяц в ГИБДД. Выходит на работу в первый день, стоит. Видит волк прет. Тот его "STOP!". Взял серого за уши, покрутил голову и говорит: - У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик. Ну волк офигел от такой наглости, но отвалил бабки. Дальше бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка - ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул - "Хм... Ручник работает...". Ходил, смотрел и спрашивает: - Бык, а ты к каким машинам относишся: к легковым или грузовым? Бык (чтобы не нагрузили): - K легковым. А зайчик (заглянув под бычка): - А почему кардан от КАМАЗа...? Анекдот №458. Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает гибэдэдэшник, смотрит, охр@невает и "на автомате" говорит: - А ну, дыхни! Анекдот №459. - Чем отличается Мерседес от запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит. Анекдот №460. Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится. Только тронулись - движок заглох. Таксист: - Толкни, мол, невпадло. Вася толкает. Машина не заводится. Таксист: - Еще немного. Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист: - Ну еще чуть-чуть. Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист: - Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда? - Фух!!! Обратно в Москву. Анекдот №461. Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа. - В чем дело, начальник? - Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь? - Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело. - В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская рожа: - За что? мы же ничего плохого не сделали! - ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!! Анекдот №462. Запорожец бьет мерс. Из запорожца выскакивает мужичок, подбегает к мерсу стучится, и дверь дергает - никто не открывает. Походил, походил - никого нет. Сел в машину и уехал. Только скрылся за поворотом, как открывается дверь у мерседеса и вылазиет БРАТОК, сплевывает и говорить: "О, б@@ пока "подушку" перегрыз ЛОХ опять уехал"! Анекдот №463. Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит: - Мужик, да кому твой джопер нужен, иди плати, не закрывая... - Да, я вчера не закрыл - наср@ли... Анекдот №464. Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! Анекдот №465. Гаишник останавливает машину - Лейтенант Иванов ! Трое детей... Анекдот №466. - Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки. Анекдот №467. Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. - Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он. Менты просят доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает другой мужик и думает: - Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали! Анекдот №468. Останавливает миллиционер мотоциклиста на Дерибасовской: - Почему без шлема ездим? Мотоциклист затравленно озирается и начинает причитать: - Таки да! Я ж ему говорил: "Держись крепче, Шлёма!" Так нет - слетел!{pagebreak} Гибддшник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: Анекдот №469. На перекрестке в 600-й"Мерс" въезжает "Запорожец". Из "мерседеса" выскакивают два братка и и подходят к "Запорожцу", водитель которого просто вжался в руль, стучат по стеклу: - Открывай! Тот немеющей рукой опускает стекло. Братки начинают хохотать и совать в окно 1000 баксов: - На, брат, возьми!.. Перепуганный водитель: - За что? - Да за классику! Анекдот №470. Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 300 рублей привез... Анекдот №471. Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу. Анекдот №472. - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. Анекдот №473. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Анекдот №474. Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет... Анекдот №475. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. Анекдот №476. Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы". Анекдот №477. - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья. Анекдот №478. - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Анекдот №479. Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? - Строго спрашивает он. - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести? Анекдот №480. - Ну, как чувствует себя ваша дочь? - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. - А что случилось? - Я ей купил новую машину. Анекдот №481. - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку. Анекдот №482. Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать! Анекдот №483. - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. Анекдот №484. Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! Анекдот №485. Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя и представляется: - Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину... Совершенно обалделый водитель: - Командир роты кого? Анекдот №486. Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк! Анекдот №487. Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". Анекдот №488. - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было... Анекдот №489. Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться". Анекдот №490. Сталкиваются 600 и Волга с тонированными стеклами. Из 600 выскакивает качок с битой и начинает бить стекла Волги. Разбивает он лобовое стекло и видит на переднем сидении генерала милиции. - Во, а я стучу стучу Кому деньги отдать? Анекдот №491. Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала... Анекдот №492. После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? Анекдот №493. На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо! Анекдот №494. - Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза. Анекдот №495. - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает. Анекдот №496. В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... Анекдот №497. После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых". Анекдот №498. Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" Анекдот №499. Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра". Анекдот №500. Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!" Анекдот №501. На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом. Анекдот №502. Молодой гаишник патрулирует улицу. И тут авария, Волга на большой скорости сбивает бабку. Ну вот стоит молодой гаишник и заполняет протокол: "руки находятся на проезжей части, ноги находятся на проезжей части, туловище находится на проезжей части, голова находится на троту.., на трату.., на труту.." зло пинает голову в сторону дороги и пишет "на проезжей части" Анекдот №503. По шоссе в Оренбургской области несётся милицейская машина. Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и... милицейская машина останавливается, как вкопанная. - Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти догнали?! Водила: - Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге: "САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время на час вперед, хрен теперь догоним!!! Анекдот №504. Грузия. По шоссе несётся свадебный кортеж. Скорость под Взмах жезла и гибддшник останавливает последнюю машину. Гибддшник: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил. Плати шатараф! - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил??? Анекдот №505. Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт: - Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц! - Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!!! Анекдот №506. В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём нов.русский: - Те чё, мужик? - Да вот вы меня стукнули. - Чё, не понял. - Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело? - Так это я в тебя въехал? - Да. - Слава богу. Я думал, колодки менять пора. Анекдот №507. Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел. Анекдот №508. Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит: - Ух,Ух, Ух, Ух... Ну братва все бьет и бьет. Мужик: "Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!" Анекдот №509. Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел. Анекдот №510. Гибэдэдэшник-отец на пенсии тормошит гибэдэдэшника сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой нахрен рано, они уже полчаса бесплатно ездят! Анекдот №511. Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом,оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые... Анекдот №512. Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский: - Мадам паркуется по слуху?.. Анекдот №513. Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина. - Ну что, Вась? - Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид. Анекдот №514. Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят! Анекдот №515. Гибддшники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б/я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен. - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! - А я видела! Тут второй гибддшник осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! Анекдот №516. Отец-гибддшник будит сына-гибддшника: - Сынок, вставай, уже пол-седьмого. - Папа, еще же так рано! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят! Анекдот №517. Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить. Полоса, по которой вы едете - самая медленная. 2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется. 3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик. 4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь. 6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину. 7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину. 8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности. 9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду. 10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке. 11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней. 12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины. 13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины. 14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать. 15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны. 16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота. 17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре. 18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель. 19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас. 20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте. 21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной. 22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей. 23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего. Анекдот №518. Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя: - Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. - Что же вы едете и виляете? - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил..... Анекдот №519. На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах... Анекдот №520. Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету. - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!! Тормозит другого, тот... - Куда? - В Запупынькино. - Сколько??? - 50, больше нету. - Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!? - А сколько хочешь? - Сотка, не меньше. - !!!? - Ну ладно, так и быть, В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: - Да, придётся по@баться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: - Надо на_х%й цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: - А может, лучше без цепей!? - Да ты чё, без цепей мы до утра про@бёмся! Анекдот №521. Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает cчас, как оштрафую! Останавливает он этот мерс, открывается окошко в этом мерсе, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "A можнo закалядовать?" Анекдот №522. Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы муд@к. Анекдот №523. На светофоре в впереди стоящую волгу с тонированными стеклами со всего маху въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.) и так до лобового стекла. После очередного удара он замечает, что на водительском сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции. (секундная пауза). - О, товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги за ущерб давать? Анекдот №524. - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать? Анекдот №525. Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор": - Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам" влетит вам в копеечку. Анекдот №526. Выходит впервые на линию молодой таксист."Старики" ему дают последние наставленя, говорят: "Ты будь осторожен и внимателен, времена пошли тяжелые, дураков развелось тьма. Сигаретку попросят, прикурить и пошло, поехало." Молодой водитель говорит: "Спасибо" и отчаливает. Едет, смотрит стоят, голосуют два респектабельно одетых молодых человека. Останавливает, сажает их, едут. Один с заднего сиднья спрашивает: "Молодой человек, закурить не найдется?". "Ну, началось!",- думет таксист. Достает слева монтировку и хрясь! по голове ему. Тот отключился. Таксист поворачивается ко второму, спрашивает: "Что?Тоже сигаретку покурить?" Второй говорит: "Нет, спасибо, Мы одну на двоих покурим." Анекдот №527. Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит: - Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько. А бабуля отвечает: - Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел. Анекдот №528. Кощей Бессмертный бросился под колёса "КамАза", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!.. Анекдот №529. - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные. Анекдот №530. Встречаются как-то параша и Нексия на улице. Параша спрашивает: - Ты кто? Нексия, посмотрев по сторонам: - Я машина. А ты кто? Параша тоже посмотрев по сторонам: - Тогда я торт. Анекдот №531. Звонок в полицию: - Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд! У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!! ...через пять минут... - Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение. Анекдот №532. Из гибддшного протокола: После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука... Анекдот №533. Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр@хнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской! Анекдот №534. Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: "Что случилось? Вам плохо?" - Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины. Анекдот №535. Приезжает маленький человек на заправку и говорит: - Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина. Работник станции спрашивает: - А в шинку пукнуть не надо! Анекдот №536. ВРЕДНЫЙ СОВЕТ: Если фары светят плохо И стара твоя машина, Поезжай тогда по главной До ближайшей подворотни. Подожди, пока оттуда Не поедет твой коллега. Дай понять ему ты жестом, Что любезно пропускаешь, А потом забудь об этом. Пусть гаишники рассудят. Анекдот №537. Автозаправка, длинная очередь, где-то всередине стоит мерс с тонироваными стеклами. Вдруг на нее влетает грязный, замызганый джип и вклинивается прямо перед мерсом. Из джипа, как положено вылезают братки в спортивных костюмах, подходят к мерсу и кидают фразу: - Ну че проблемы? Опускается стекло оттуда вылазиет волосатая рука в "болтах" и изрекает фразу: - Слышь ты на УАЗике, че в очередь становиться не надо что ли? Анекдот №538. Едет Ельцин на 600-том мерсе, уговаривает водителя и садится за руль. На первом же перекрестке врезается в 600-й нового русского. Новый русский своему телохранителю: - Иди и узнай, кто там в машине, но будь осторожен простые люди на 600-м не ездят. Через некоторое время телохранитель возвращается с обалденными глазами: - Кто там в машине не знаю, но водитель у них Ельцин. Анекдот №539. Концерн Крайслер, выпускающий джипы "Чероки", решил начать вставлять в машины "черный ящик", который записывал бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией. Через некоторое время провели анализ этих ящиков. У 90 % американцев последние слова перед аварией были типа - "Shit!.., Damn!!" и т.п., у 90% русских - "Приколись, братва, как я могу!!.."{pagebreak} Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: Анекдот №540. После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне аэропорта Шереметьево, ГИББД города Москвы все-таки разрешила восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни. Анекдот №541. Ну врезается запор в Мерс... Из запора выбегает дедок и на колени: - Простите, извините и т.д. и т.п Окна у мерса затемненые, никого не видно. Ну сел дедок в запор и уехал. Из мерса вылазит новый русский: - Б@я эти еб-ые подушки безопасности! Анекдот №542. Дорожно-транспортное проишествие: Запорожец оцарапал дверцу 600-го мерседеса, от полученных травм водитель запорожца скончался на месте. Анекдот №543. Мент тормозит машину за привышение скорости. - Здесь максимальная скорость - 40 км/час, а вы гнали под все Куда так торопились? - Да вот, вам 100 рублей вёз. Анекдот №544. Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый 600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка в норковой шубке. Он ей. - Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку. - Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть. Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность. - А аптечка с огнетушителем у вас имеется? - Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить, как вдруг запищала рация. - Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал? - Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался. - Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь. - Товарищь капитан, я не могу, там же женщина! - Иванов! Это ПРИКАЗ! Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосочком спрашивает: - Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?! Анекдот №545. Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо: - Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите. Анекдот №546. Машина проскакивает на красный свет. Свисток инспектора, машина останавливается. - Ваша фамилия? - спрашивает мент. - Путин, - отвечает водитель. - Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. - Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Гибддшник записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: - Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а? Анекдот №547. В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком". Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается". Анекдот №548. Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает: - Вы знаете, что это за знак? - Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу. Анекдот №549. Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он. - Именно поэтому у меня нет водительских прав. Анекдот №550. Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. - Что вы делаете? - говорит он водителю. - Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. Анекдот №551. Автоинспектор останавливает машину: - Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только - Так нас же двое! Анекдот №552. Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: - Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник? Анекдот №553. Полицейский: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит. Анекдот №554. - Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен. - Так это же прекрасно, я только вчера села за руль. Анекдот №555. - Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого... Анекдот №556. Регулировщик даме: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть! Анекдот №557. - Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена. Анекдот №558. На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже. Анекдот №559. Дама наезжает на регулировщика и кричит: - А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка? Анекдот №560. Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама. - Ваши права, - говорит полицейский. - Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели? Анекдот №561. Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? Анекдот №562. - Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет. Анекдот №563. Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому: - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа. Анекдот №564. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина: - Ваши права. - Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография. Анекдот №565. Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы: - Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги. Анекдот №566. Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку... - Ручной тормоз? - В порядке! - Аптечка в салоне? - Имеется! - Ремень безопасности? - Пристегнут! - Ну, тогда дай хоть закурить... Анекдот №567. На красном светофоре запорожец въезжает в 600-й мерседес. Мужичонка в запорожце думает: "Терять нечего. Была - не была!". Выскакивает из запорожца,хватает монтировку и начинает бить мерседес по крыше, стеклам. Братва, сидящая в мерседесе, переглядывается. Один из них говорит: - А представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались?! Анекдот №568. Джип заезжает на автозаправку из него выходит новый русский и говорит: - Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении. Анекдот №569. Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку. - Деньги есть? - Нет. - Сейчас найдешь. Подвозят мужика к проруби и окунают. - Ну что? Есть бабки? - Нет. Окунают еще раз. - Баксы есть? - Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка. Окунают в очередной раз. -Золото есть? - Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик. После секундной паузы предлагает: - Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже. Анекдот №570. По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает: - Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено? - Видел. - Так в чем дело? - На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух. Анекдот №571. - Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было... Анекдот №572. - Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения. - Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем. Анекдот №573. Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает: - Почему вы датировали квитанцию понедельником? - Не хочу омрачать вам выходные дни. Анекдот №574. Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра. Анекдот №575. Милиционер останавливает мотоциклиста: - Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену? - О боже, а думал, что оглох! Анекдот №576. Автоинспектор останавливает машину : - Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости. - Что вы, я ехал не быстрее шестидесяти километров. Не верите - давайте я проеду еще раз. Анекдот №577. Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт. - У меня его нет, - отвечает автолюбитель. - То есть как это нет? Автомобиль-то ваш? - Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт. Анекдот №578. Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить. - За что? - Вы вчера мою жену прав лишили! Анекдот №579. - Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость. - Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает. Анекдот №580. - Покажите ваши права! - Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь. Анекдот №581. Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся испугать. Анекдот №582. Два школьных приятеля: - Что делать после школы собираешься? - Пойду инспектором ГИБДД. А ты? - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь. Анекдот №583. Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик: - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить. Со вздохом: - Придется на светофор разориться! Анекдот №584. Инспектор ГИБДД: - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий... Анекдот №585. Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит: - А я больше никуда не поеду!!! Анекдот №586. Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться, - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!! Анекдот №587. На посту стоит гибддшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибддшник его тормозит. - Что такое, почему цепь болтается? - Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси. Тормозят такси. - Правду говорит, что цепь для заземления? - Так точно. - Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи? Анекдот №588. Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь? Анекдот №589. - Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! - А я разве еду в двух направлениях? Анекдот №590. - Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе". Анекдот №591. Автобус останавливается посреди дороги - сломался. Среди пассажиров - автомеханик, электронщик и программист. Автомеханик: "Сейчас заглянем в мотор - наверняка что-нибудь простенькое сломалось - починим и поедем дальше!". Электронщик: "Наверняка это что-то в электронике - сейчас проверим все контакты, и наверняка найдем в чем проблема." Программист: "Я предлагаю выключить мотор, выйти из автобуса. потом зайти обратно. Запуститься и поехать." Анекдот №592. Едет мужик на машине, проезжает на кирпич. Останавливает его гибддшник и говорит: - Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили! Анекдот №593. Гибддшник останавливает машину с правым рулем: - Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем? - А я ее из Японии в Англию перегоняю! Анекдот №594. Останавливает гибддшник машину. Водитель, возмущенно: - Но, я же ничего не нарушил! - А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите. Анекдот №595. Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. ГИБДДшник: - Платите штраф! - А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Мент извиняется и отходит. Дама: - А разве ты Герой Советского Союза? - Нет, я просто спросил. Анекдот №596. Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. ГИБДДшник ему кричит: - Эй, двумя руками надо! - Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду? Анекдот №597. В патрульном милицейском газикеe: - Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? - Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет. Анекдот №598. Что общего у китайцев и гаишников? - И те и другие питаются с помощью палок. Анекдот №599. - Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести. Анекдот №600. К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! Анекдот №601. Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит: - Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского: - Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?! Анекдот №602. Гаишник останавливает мчащийся 600-й Мерс. Машина останавливается и медленно открывается окно. Гаишник подходит и просовывает голову в окно. В это время стекло поднимается и зажимамает голову гаишника. Из машины выходит человек, трахает гаишника, садится в машину, опускает стекло и уезжает. Гаишник подтягивая штаны бежит к напарнику: - Номер видел? - Сколько лет живу но такой номер первый раз вижу. Анекдот №603. Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с чл@ном во рту. Анекдот №604. ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина. - Ваши права! - Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове перепуталось. - Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке. Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику. - Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт. - Ой, а это что? - Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит. Ищет, находит. - Вот это? - Да. Так... все в порядке. Подождите минутку. ГАИшник связывется с постом по радио: - Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму. - Это такая в белой "девятке", номер такой-то? - Да, она самая. - Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку. - ??? - Давай, давай, не пожалеешь! Проверено! Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка: - Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь! Анекдот №605. Что общего у китайцев и гаишников? - И те и другие питаются с помощью палок. Анекдот №606. Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит что-бы похвалить водителя за хорошее поведение на дороге и соблюдение всех правил. Водитель: "Ой,я сегодня права дома забыл..." Жена: "Да не слушайте его, он же просто пьяный!" Теща с заднего сиденья: "Я так и знала что попадемся на ворованной машине." Из багажника высовывается голова сынульки: "Папа, а что границу уже переехали"? Анекдот №607. Гаишник останавливает мужика, и спрашивает: - Ну куда ты блин летишь, ведь здесь знак висит - Да я вам шеф полтинник отдать хотел побыстрее! Анекдот №608. ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя: - Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права... - Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад... Анекдот №609. ПДД для КРАзА: Подъезжаете к перекрестку, 2. Смотрите по сторонам, 3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение. Анекдот №610. Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти". Анекдот №611. Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского водителя и отводит в просторную будку: - Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем. - А может не надо, я штраф заплачу? - Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина! Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче: - С везелином. - Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!! Анекдот №612. По автостраде с большой скоростью мчатся три лимузина. В первом генеральный секретарь США, во втором британский, а в третьем русский премьер-министр. Вдруг машина генерального секретаря резко тормозит и обе другие машины нанизываются на нее. Все выходят из машин. Ген. Секретарь: - I am sorry. Британский премьер: - I am sorry too. Русский премьер-министр: - I am sorry three. Анекдот №613. По военно-грузинской дороге едет русский отпускник. Его тормозит местный ГАИшник за превышение скорости и заставляет писать объяснительную на грузинском языке. Тот сначала пытался объяснить, что по грузински ни слова не знает, потом сунул в права 50 и подает. ГАИшник помотрел и говорит: "Ну вот, говарышь по грузынски нэ слова нэ знаешь, а уже половыну напысал". Анекдот №614. Джип заезжает на автозаправку из него выходит новый русский и говорит: - Ты ,это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении. Анекдот №615. Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!" Анекдот №616. Пьяный инспектор останавливает водителя. - Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель возмущается. - Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать. Анекдот №617. В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? - Могу, но нам не разрешается покидать машину. Анекдот №618. - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Анекдот №619. Едет дракон на машине. Его останавливает мент: - А ну, дыхни. Анекдот №620. Москва. Кольцевая дорга, время 21- ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скорстью 250 км. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! Анекдот №621. Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на сакмой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается: - Анекдот №622. Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? Анекдот №623. Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. Анекдот №624. Свистит гаишник. Мужик останавливается. Мент: - Едьте, я не вам свистел. Мужик: - Слава богу, а то я уж думал вы знаете, что у меня прав нет. Жена с соседнего сидения: - Товарищ милиционер,вы его не слушайте, он как напьётся, так всегда чепуху несёт. С заднего сидения поднимается заспанное лицо: - Что, не успели своровать и уже нас схватили? Из багажника вылезают двое: - Что, границу проехали? Анекдот №625. Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник. Святой Отец ему и говорит: - Не свисти и не свистим будешь. Анекдот №626. Заявление гибддэшника: - В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости. Анекдот №627. Умер гаишник, попадает на небеса, а там на перекрестке Бог его и спрашивает: - Ну куда пойдешь, в Рай или Ад? - А можно, я тут на перекрестке останусь... Анекдот №628. Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит: - Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит: - А ты думаешь, что мотоцикл с мотором? Анекдот №629. - Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю. - Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!! Анекдот №630. Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. - Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь... и тут же пригодилась... Анекдот №631. Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот пpитоpмозил и спpашивает: - Отец, подскажи, как надо ехать, а? А тот ему: - Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт! Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы: - О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за х#йня еще?! Напаpник (зевая): - Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке... Анекдот №632. Работает мужик на катке (ну который асфальт укатывает). Работает себе, работает, а тут... 600тый мерс ему в зад ПУФ!!! Вылазит новый русачёк, достаёт мобилу, чё-то-там бормочет, потом садиться опять в тачку и ждёт. Ну каточник думает "Чё-то тут не так..." Вдруг видит, ГИБДДэшники с мигалками несутся, подъезжают к нему: - Ну рассказывай! - Чё рассказывать-то? - Ну... как обгонял, как подрезал... Анекдот №633. Стоят два гаишника на краю деревни,смотрят с противоположного края на бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы тормазят водителя. Вылезает водитель и говорит: - Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили. Ну гаишники вскачили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают и видят на дороге козёл раздавленный лежит. Один другова спрашивает: - Ты хоть номер этого гада запомнил?!!! Анекдот №634. Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину: - Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства, ваши деньги!{pagebreak} Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил гибддшник: Анекдот №635. - Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так? - Конечно. - Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два pебpа. Анекдот №636. Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.. А тот спрашивает: - Что мне с ним делать? На что гаишник ему говорит: - Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, то я тебе подарю велосипед. Анекдот №637. Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь: - Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть? - Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел... Анекдот №638. Инспектор ГИБДД останавливает крутую иномарку. Через секунду рядом останавливаются скорая помощь и пожарная машина. Из иномарки выходит водитель. Инспектор: - Что случилось? Браток: - Ты же сейчас разводить начнешь. Где аптечка? Где огнетушитель? Вот теперь отдыхай. Анекдот №639. Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно pассматpивают машины всевозможных моделей и фиpм. - Если бы я покупал машину, - говоpит один дpугому, - я б выбpал маленькую, японскую. - Так ты собиpаешься что-то покупать? - Да нет, конечно. - Hу, если не собиpаешься, то почему б тебе не выбpать "Ламбоpджини", ну или "Феpраpи", на худой конец. Анекдот №640. Младший инспектор ГИБДД спрашивает старшего опытного товарища: - Товарищ майор,Вам до пенсии еще три года,а у Вас и квартира и машина классная, и дача. Как Вам это удалось с нашей-то зарплатой? - А все просто. Останавливаешь машину и берешь с кого 100,с кого Младший попробовал. Ничего не выходит. Пошел к старшему. Тот говорит: - Так и быть. Научу. Выходят на дорогу. Останавливают Волгу. Старший протягивает водителю презерватив. - Дуй! Тот дует. - Давай 200. Отдал, уехал. Тормозят Москвич. Протягивают презерватив. - Дуй! - Так это же... - Дуй, говорю! - Дунул. - Давай 100. Отдал, уехал. Тормозят запорожец. - Дуй! - В гандон? - Проезжай! Анекдот №641. Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы пpивести свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с огpомным yдовольствием. Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает, что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет, фаpы мощные.... Что ни пpовеpит - все pаботает без сбоев. В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и -бах! - в столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy: - Hy вот, тепеpь можно и на "жестянкy" съездить...! Анекдот №642. Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. Анекдот №643. Надпись на запорожце:БИКЮ "Обгоню я даже "Опель" у меня моторчик в попе!!!" Анекдот №644. - Почему Запорожцы не красят в черный цвет? - Чтобы не путали с Мерседесом. Анекдот №645. Запор вьехал в "600", от туда выскакивают четыре лба: - Ну что отец - бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!! - Хлопцы! а вы чьи? - Н солнцевские! - Ну тогда я платить не буду! - Ты че о%уел? - А вы позвоните старшему. Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить. - Ну дед тебе повезло! Вали так. - Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!! НР. опять набирают старшего. Слушай, дед о%ел, косарь баксов требует, че делать. Старший: - Да отдайте, хрен с ним! - Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали! - Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставте мне одну. НР. опять звонят старшему начинают обьяснять. Старший: - Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь домой там мамка щи сварила! Анекдот №646. Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители такси): - Моя, - говорит первый, - среди ночи просыпается, хватает меня за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит: первая передача, вторая передача и т.д. - Эт еще ничего, - говорит второй, - моя среди ночи вставляет мой себе в зад и кричит: сорок литров 93-го! Анекдот №647. Мент остановил женщину и спрашивает: - Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый? Анекдот №648. Останавливает гибддешник тачку, за рулем - баба. инспектор: предъявите права... баба: - а чё это? и: - ну, такая бумажка с фотографией... б (достает паспорт): это? и: - ну нет! такая бумажка, в которой говорится, что вы можете управлять автомобилем... б (10 минут роется в сумочке, достает кучу ненужных документов, наконец находит подает инспектору. Инспектора вызывают по рации: - 20-й, ты уже тормознутую остановил? и: да рация: снимай штаны - щас сосать будет.. инспектор снимает штаны и подходит к бабе. Та плаксиво: что опять в трубку дуть? Анекдот №649. Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Анекдот №650. Рождественская ночь. На посту ГИБДД стоит инспектор - холодный, голодный, злой. Думает про себя: "У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!" Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина. Гибддшник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600" останавливается метрах в ста от поста. "Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит!" Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Ох%@вший гаишник: - Мужики, колядовать можно? Анекдот №651. Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому: - За 100 баксов до дома докинешь? Таксист: - Hет проблем, садись! Мужик: - А отдашься? Таксист: - Ты че? Ох####? Hет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз: - За 100 баксов до дома довезешь? - Довезу, нет проблем. - ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно... Анекдот №652. Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя: - Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде? - Мне помогли товарищи. Анекдот №653. Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. К Фоpду залетает мужик: - Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка! - H-да?.. А сколько он стоит??? Этот электpомобиль? - Да мало.. всего-лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель. Анекдот №654. - Где ГИБДДшник должен носить нож? - В спине!!! Анекдот №655. Новый русский останавливается на своем 600-тисотом на светофоре. Смотрит в зеркало заднего вида; на него, на всех парах, летит запорожец. Новый русский расстроился, голову опустил. БАХ!!!! УДАР!!! Поднимает голову, смотрит - ДЖИП!!! Из джипа выходит мордоворот. Н.Р.: - Слушай, как же так? Я же видел Запорожец! - Тихо, тихо - он между нами!!! Анекдот №656. - Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая? - Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!! Анекдот №657. Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник и говорит: - А ну, дыхни! Анекдот №658. - Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположеном месте. - Шеф, отпусти!!!! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути!!! Анекдот №659. Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гибддшник: - Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! - Так ведь другого-то не было. Анекдот №660. Мужик утром выходит к машине и видит на крыле нацарапанную надпись: "Мужик, покарсь машину". И правда, пора, думает он, и едет в автосервис. Сделали все как надо - машина просто блестит... Наутро выходит у своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!". Анекдот №661. После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне: - КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! Жена его тихо хлопая по плечу: - Пустой, пустой, пустой. Анекдот №662. Проезжая часть с трехсторонним движением. Анекдот №663. Из сводок ГИБДД: "Вчера на Невском проспекте гражданин К., безработный, проезжавший на джипе "гранд-чероки", столкнулся с "мерседесом" гражданина Н., безработного.". Анекдот №664. Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. Анекдот №665. ГИБДДешник останавливает ГЕЯ: - Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА. Анекдот №666. Запорожец бьет сзади мерседес, выходят четыре бугая зверски настроенные на винивника. Владелец запорожца достает из багажника автомат калашникова и просит ребят построится. Бугаи бросаются в его сторону с кулаками. Тот стреляет под ноги и требует расчитаться по порядку номеров. Бугаи вынуждено расчитываются: - Первый, второй, первый, второй. Владелец запорожца не удовлеворен и требует дальше чтобы вторые отсосали у первых. Реакция идентичная, но сново очередь над головами и они покоряются. Владелец запарожца бросает автомат и уезжает. А первые замечают вслух: - А класный ведь мужик, очень все справедливо развел! Анекдот №667. Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось. Анекдот №668. Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: - Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их останавливают. Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит: - За полтинник удавиться готовы! Анекдот №669. Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак: - Офицер! Я готов объяснить... - А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошёл в участок!!! - Но я хочу объяснить.... - Я сказал, молчать!!! После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему. Мент: - Это тебе ещё повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернётся со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет! - На это рассчитывать не приходится... Я - жених! Анекдот №670. Гаишник приходит к своему начальнику и говорит: - Разрешите доложить,товарищ капитан. Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит: - Докладывайте. Анекдот №671. Столкнулись жигуль и мерс Из мерса вылазит НР подходит к жигуленку и говорит: - НУ, мужик, налетел ты. Мужик тихо: - Я знаю. НР: - Ну а кто ты? - Я ТипоГраф. - Шо? А я кто тогда? Анекдот №672. Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают: - Что будешь с ними делать, как истратишь? Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит^ - Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один! Анекдот №673. Водитель возмущенно говорит гибддшнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. Анекдот №674. Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал: - Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидется отвезти на место кpышку от канализационного люка... Анекдот №675. - Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят! Анекдот №676. Из мегафона машины ГИБДД: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! Анекдот №677. ГАИшник: - Дыхните в трубку! Водитель: - Не могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Не могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Не могу, я выпивший. Анекдот №678. Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы. Анекдот №679. Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась. - Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он. - Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята. Анекдот №680. - Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и мне. - !?? - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой. Анекдот №681. Стоит на посту мент. Держит радар.На радаре загорается Впереди несется иномарка. Тот её тормозит. Подходит к машине и представляется: - Инспектор ДПС Петров, Вы привысили скорость, предъявите пожалуйста Ваши документы. - У меня нет документов. - Как нет, выйдите из машины. - Не выйду. - Выйдите из машины, откройте багажник. - Не открою там труп. У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд: Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, всё в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит: - Ага верьте, верьте ему, он ща еще скажет что я под двести ехал. Анекдот №682. ГИБДДшник останавливает женщину-водителя: - Ой, сыночек, это же я, твоя мама... - Ну... мама - мамой, а штраф заплатите... - ...а отец твой был прав.... на счет необходимости аборта... Анекдот №683. В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть три функции: - Обнаружение радара - Захват цели - Уничтожение... Анекдот №684. В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... Анекдот №685. На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо! Анекдот №686. После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? Анекдот №687. Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала... Анекдот №688. Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! Анекдот №689. - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. Анекдот №690. Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать! Анекдот №691. - Ну, как чувствует себя ваша дочь? - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. - А что случилось? - Я ей купил новую машину. Анекдот №692. - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Анекдот №693. - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья. Анекдот №694. Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы". Анекдот №695. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. Анекдот №696. Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет... Анекдот №697. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Анекдот №698. - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. Анекдот №699. Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу. Анекдот №700. Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем! Анекдот №701. Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб. Анекдот №702. Завод "Москвич" выпустил новую модель - "ВАСИЛИЙ БЛАЖЕННЫЙ". Кузов выложен изразцами, двигатель о семи цилиндрах разной высоты и диаметра, и все расписаны под Хохлому... Анекдот №703. 1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на нее. Анекдот №704. ГИБДД - Гони и Бибикай, Дураки Догонят. ГИБДД - Гнилого Инспектора Бери Длинной Деньгой. ГИБДД - Главный и Бездорожный Доильный Департамент. ГИБДД - Горе Инспектору Без Бабок Дорожных. Анекдот №705. - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне... Анекдот №706. ГИБДД - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше! Анекдот №707. ГИБДД - Голодным и бедным дайте денег. Анекдот №708. Мужчина, отработав много лет гинекологом, решил сменить профессию и пошел учиться на автомеханика. Выпускные экзамены. Билет: Разборка и сборка двигателя. Мужик надеялся на "троечку", а получил золотую медаль и двести предложений на работу. Обалдевший мужик спрашивает у наставника: - За что?! - Видишь ли, я миллион раз видел, как движок разбирают и собирают асы своего дела. Но впервые вижу, чтобы это было сделано, как у тебя, через выхлопную трубу! Анекдот №709. Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию. - Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился! Анекдот №710. Инспектор ГИБДД останавливает машину и требовательно говорит: - Настроение у меня сегодня хорошее. Загадаешь загадку, которую я не отгадаю, отпущу. - Почему у свиньи не бывает месячных? Почесал инспектор репу, отпустил, ловит следующего: - Почему у свиньи не бывает месячных? - Да кто ее до 13 лет выкармливать будет... Анекдот №711. Раннее утро. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль: - Сержант Иванов, пятеро детей. Анекдот №712. Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему: - Штраф 100 руб. Мужик мялся, мялся, отдаёт и говорит ему: - Ты СПИДом не заболеешь, - и уезжает. Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает: - А почему я СПИДом не заболею? Мужик ему говорит: - Давай стольник, и я тебе скажу. Ну гибддшник даёт ему 100 руб., а мужик ему говорит: - Да потому что ты гондон. Анекдот №713. Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. Анекдот №714. Гаишники спpашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли... Анекдот №715. Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Анекдот №716. Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила: - За что это?! Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "х%як"!!! Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Б/я, попробовал бы он это мне сделать!" Анекдот №717. Останавливает ГИБДДшник автомобиль, а в нём водитель пьяный. Водитель выскакивает из машины и говорит с сожалением: - Ну всё, попался. А ГИБДДшник: - Спорим на пять тысяч, что не попался? Анекдот №718. - Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? - СВОБОДНАЯ КАССА!!! Анекдот №719. Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!" Анекдот №720. - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать? Анекдот №721. Стоит ГИБДДшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает: - Осторожно, там ремонт дороги. На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил Гибддшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит - опять Мерс. Тормозит его, спрашивает: - Что стряслось, я тут волнуюсь... - Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию. - Ну ладно... Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги". Стоит гаишник и думает: "Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?" Анекдот №722. Сталкиваются КрАЗ и шестисотый. В мерсе сидит авторитет в полном шоке, вцепившись в руль. Подходит водила КрАЗа выяснить, остался ли кто в живых. - Слышь, братила, - шепчет пахан. - Опусти стекло. Водитель опускает. - Теперь подними мне руку. Поднимает. - Теперь отогни указательный палец. Отгибает. - И мизинец. Отгибает. Пахан замахивается на него получившейся козой и шепчет: - Ну ты че, отморозок, не видишь, куда прешся? Анекдот №723. Наряд ОМОН{pagebreak} Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец: Анекдот №724. Дама на "Оке" подъезжает к СТО "ВМV", подходит к мастеру, спрашивает: - Какое масло заливать в двигатель? - ...рыбий жир. Анекдот №725. Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!" Анекдот №726. ДТП. Гаишник разбирает ситуацию, спрашивает у водителя легкового автомобиля: - Что произошло? Тот, волнуясь, отвечает: - Я недавно получил права, опыта мало, думал, проскочу на перекрестке. На этот же вопрос водитель КАМАЗа отвечает: - Да я двадцать лет за рулем, у меня хрен проскочишь. Анекдот №727. - Товарищ сержант,как так, разве здесь нет левого поворота? - Есть. Но платный. Анекдот №728. Едут два шестосотых мерзавца по автобану, причем рядышком друг с другом, в них два друга болтают по мобильному, вдруг между ними проноситься горбатый запорожец, сдирает обшивку, зеркала и уносится вперед. Оху..шие друзья останавливаются в непонятках, начинают куда-то звонить... Сзади подъезжает "Хаммер", выходит мужик и говорит: - Ну что, ребята вам гол! Анекдот №729. Правило проезда перекрёстков на КамАЗе: Подъехать, посмотреть направо, посмотреть налево, и, убедившись, что поблизости нет другого КамАЗа, ехать дальше. Анекдот №730. Запорожец влетает в мерс. Н.Р. - Ты чё! Ты как! Ты кто? Водитель зап.: - Я, я типограф... Н.Р.: - А я типо быдла что ли? Анекдот №731. Останавливает гаишник машину, и говорит: - С вас 500 рублей штрафа. - Дак я ведь ничего не нарушил! - Ну щас вся моя семья будет ждать пока ты нарушишь... Анекдот №732. Подходит жена к мужу и говорит: - У меня в машине, в карбюраторе, вода! - Откуда в карбюраторе может быть вода?! - Я тебе говорю, вода. - Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?! - В бассейне... Анекдот №733. На красный сигнал светофора останавливается ВМW, вдруг со всей силы в неё врезается Запорожец. Из несчастной ВМW выходит обалдевший владелец и удивлённо спрашивает: - Тебе чего, с%ка, Мерсов мало? Анекдот №734. Тормознули 2 ГИБДДшника запоржца и полощут мозги водителю.Вдруг один из них видит,что вдалеке несется какая-то тачка.Один из гаевых машет палкой и отскакивает в стороную.Через секунду появляется 600 мерседес, проезжает с полкилометра,включается задняя передача и мерс возвращается к запорожцу. Опускается стекло и морда 2х5 спрашивает: - Ты махал? - Не-а, не я, - говорит один гибддэшник. - А кто? Ты? - обращается крутой к другому гаевому, который начинает прятаться за первого. - Не-а, не я. Водитель запорожца гибддэшникам: - Мужики, отдайте права или скажу кто махал. Анекдот №735. ГИБДД - Гони "Идиоту" Бабки и Дуй Дальше. Анекдот №736. Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс. Ну он его останавливает, а водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всею семью. А тут несчастье перестал ездить мерс. День нету, два нету.... месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет. Ну мент его сразу останавливает и спрашивает: - Друг где ты был? А он ему отвечает: - Путешествовал: Париж, Лондон... Сунул 100 баксов и уехал. А мент говорит: - Вот козел, на мои деньги отдыхать ездил. Анекдот №737. Гаишник проверяет водилу. - Покажите права, так все нормально, аптечку - порядок, огнетушитель - тоже нормально... В общем проверил все что можно - нарушений нет. Водитель: - Ну что, можно уезжать. ГАИшник: - Езжайте, если уж совсем совести нет. Анекдот №738. Из протокола ГИБДД: "Сегодня в 30 на перекрестке улиц Ленина и Маркса произошло ДТП. Водитель остановившегося на красный свет "Запорожца" решил воспользоваться паузой и протереть свое лобовое стекло. Выходя из машины он открывшейся дверью поцарапал стоящий рядом автомобиль марки БМВ-750. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался на месте проишествия." Анекдот №739. ГИБДД - Гони Идиот Бабки и Дуй Дальше. Анекдот №740. Водила проехал на красный свет. Ну, ГИБДДшник свистит. Тормозит водилу. - Вы что же на красный?!! - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! Майор: - Да с чего ты взял? - А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего... Майор: - Ну?? ГИБДДшник: - ...... Водила: - А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал! Анекдот №741. Авария. Две машины лоб в лоб. Водителей увезли в больницу. Призжает ГАИ, куча народа, а свидетелей как всегда нет. Тут через толпу метётся мужик: - Я свидетель, я всё видел. ГАИшник открывает папку, берёт ручку, начинает заполнять протокол. - Расскажите в подробностях, мужчина, что Вы видели. - Значит лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.." - Мужчина Вы нам про аварию пожалуйста. - Так я же Вам в мелочах и рассказываю.Лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил. А потом думаю: "Пойду-ка я чайку попъю." - Мужчина нам же надо про аварию. - Так я же вам и рассказываю, подробно. Прихожу на кухню, ставлю чайник и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил. - Мужчина нам не интересно дрочите ли Вы или нет. Нас интерисует авария. - Так я же вам и рассказываю: подрочил, попил чайку, подошел к окну и думаю: "Не подрочить ли мне?.." - Мужчина НАС ИНТЕРЕСУЕТ АВАРИЯ... - Так вот я смотрю: несутся две машины лоб в лоб. - НУ? - Так я так и не помню подрочил я или нет. Анекдот №742. Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя: - Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде? - Мне помогли товарищи. Анекдот №743. - Товарищ милиционер, вы что теперь скажете что я слишком быстро ехал??? - НЕТ! ВЫ ОЧЕНЬ НИЗКО ЛЕТЕЛИ!!!! Анекдот №744. Стоит нa посту гибддшник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул. - Вы почему нaрушaете? - Зaдумaлся, господин сержaнт. - О чем это вы зaдумaлись зa рулем? - Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять... Hу гибддшник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул. Тут едет гибддшный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции. - Ты что это нa посту делaешь? - Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д. - Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, @#$%^& мaть... Анекдот №745. Гибддшник остановил священника. (г) - Ваше пpеосвященство, вы наpушили... (c) - Кажется, не.... (г) - Хоpошо, я не буду вас штаpфовать, если вы честно мне скажете... (с) - Что сказать? (г) - Есть ли бог? (с) - Не знаю... (г) - А pай? (c) - Рая нет. (г) - А ад есть? (c) - И ада нет. (г) - Почему? (c) - Всю смолу взяли на асфальтные доpоги, а вас - чеpтей - pегулиpовщиками поставили.... Анекдот №746. - Сто километров в час??? - пеpеспpосил водитель полицейского. - Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!! Полицейский, выходя из себя: - Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте? - Пpактически я стоял, - запальчиво подтвеpдил водитель... - Вот и отлично, 50$ штpафа. - За чтооо??? - За стоянку в неположенном месте... Анекдот №747. Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди - машина с грузином за рулем. Грузин проезжает на красный свет, его тормозит ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет на красный сигнал. ГИБДДшник останавливает его машину: - Пачэму на красний свэт едэшь? С тэбя штраф! Русский: - Как так, а почему же передо мной машина проехала? ГИБДДшник: - Ти красний свэт видэл? Русский: - Видел... ГИБДДшник: - Ну а он - НЭ ВИДЭЛ!!! Анекдот №748. Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику. - Это что, так было? - Не, это так будет. Анекдот №749. - Почему у запорожца фары круглые? - Потому что мотор в ж*пу засунутли. - А почему у шестерки по две круглых? - А ей, мотор до переда пропихнули! Анекдот №750. Останавливает гаишник (Г) тачку - бэха-кабриолет красная. В тачке тёлка (Т) сидит, вся расфуфыренная. (Г): Ваши права. (Т): Права, а что это? (Г): Ну, бумажка с фотографией... (Т) протягивает менту стодолларовую бумажку - это что-ли? (Г) (офигевший): Э-э-э-э.... Да, а техпаспорт есть на машину? (Т): Техпаспорт? А это что? (Г): Бумага с номерами там всякими... (Т): А-а-а-а... Эта что ли? (и снова даёт менту сто долларов) (Г) совсем от радости одурел, на пост побежал, прибегает и говорит: Мужики, там тёлка деньгами кидается. Я ей права - она мне 100 грин, я ей техпаспорт, она ещё 100 грин... Менты (М) спрашивают: Это на красной бэхе, что ли? (Г): Ну да... А что? (М): Ты штаны снимай, и к ней беги... (Г): Мужики, ды вы чего.... (М): Ты беги, беги, щас всё поймёшь... (Г) снимает штаны и бежит к машине... Подбегает, а тёлка ему говорит: - А сейчас что? В трубочку дуть будем? Анекдот №751. Инспектор ГАИ останавливает машину "нового русского", проверяет документы. - Послушайте! Так у вас же права на управление самолетом! - Ну что ты придираешься начальник?! Какие были- такие и купил... Анекдот №752. Едут два наркомана на машине - один за рулем, другой рядом. Их останавливает ГИБДДшник и что-то спрашивает у водителя. Водитель (испуганно, поворачиваясь к пассажиру): - Он спрашивает, откуда мы едем! Пассажир (заторможенно): - Скажи ему, что с рыбалки... Водитель: - Он спрашивает, где рыбу ловили! Пассажир: - Скажи "На Оке"... Водитель: - Он спрашивает, как Ока! Пассажир: - Скажи "Ку-ку-ку"... Анекдот №753. Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской- "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататся-катайся, а нацию не позорь. Анекдот №754. Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди - машина с грузином за рулем. Грузин проезжает на красный свет, его тормозит ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет на красный сигнал. ГИБДДшник останавливает его машину: - Пачэму на красний свэт едэшь? С тэбя штраф! Русский: - Как так, а почему же передо мной машина проехала? ГИБДДшник: - Ти красний свэт видэл? Русский: - Видел... ГИБДДшник: - Ну а он - НЭ ВИДЭЛ!!! Анекдот №755. Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает Анекдот №756. Едет мимо поста ГАИ Москвич-412, за pулем кpестьянин. Ну мент его и тоpмозит, начинает до:$"ваться: мол, аптечки нет, того нет, сего нет. Задолбал кpестьянина. Тут Меpс-600 мимо - "Ф-и-и-и-и-и-и..." Эдак 200- Мент опух, выбежал посpеди доpоги и давай вдогонку свистеть, палкой махать... Меpс на тоpмоза - "Ы-ы-ы-ы-ы!!!" И задним ходом к менту - "З-з-з-з-з-з-з-з!" Выходит из него жлоб с воооот такой pепой, подходит к менту и говоpит, пальцем так укоpизненно делая: - Не свисти, денег не будет! Анекдот №757. ГИБДД - Граждане И Бандиты, Дайте Денег! Анекдот №758. Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников. Анекдот №759. Едит мужик на машине (не нарушая правила дорожного движения). Мент останавливает и говорит: - С тебя штраф 100 рублей. Мужик спрашивает: - За что? Мент: - Да, просто так. Мужик отдаёт 100 р., говорит менту: - У тебя СПИДа не будет. И уезжает. Через несколько минут менту интересно стало, догоняет мужика и спрашивает: - А почему? Мужик: - Да, потому что ты ГАНДОН. Анекдот №760. Приходит в ГИБДД новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит: - Значит так: хочешь иметь деньги - смотри! Останавливает машину и спрашивает у водителя: - Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо спущено?! Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик. Молодой спрашивает: - Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?! Водитель отвечает: - А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой по башке е@ну?! Анекдот №761. Инспектоp ГИБДД выигpывает "лимон" в лотоpею. У него спpашивают: - Как деньгами pаспоpядитесь? - Кyплю пеpекpесток и бyдy pаботать для дyши! Анекдот №762. Стоит ГИБДДшник на посту. Машин нет, выручки никакой. Вдруг едет навороченый Джип, а за рулем бомж. Натуральный бомж. Опупевший ГИБДДшник, естественно, Взмахнул палкой. Подходит к водительской двери, представляется, просит предъявить документы. Бомж предъявляет все что нужно. ГИБДДшник Опупел еще больше - документы в порядке! - Откуда у тебя такая машина?!! - Да вот понимаешь у меня дерьмо лечебное, -отвечает бомж. - Что значит - лечебное? - Да тут у одного нового русского была лысина, так он ее чем только не лечил. А моим дерьмом помазал и волосы полезли как у младенца. После этих слов ГИБДДшник снимает фуражку, под которой оказалась преличная лысина,и говорит: - Давай, лечи. Бомж залазит на крышу Джипа, спускает штаны и начинает гадить на голову ГИБДДшника... В этот момент раздается голос в кустах: - Б/я! Да я ему не то что этот Джип, я ему дом подарю!!! Анекдот №763. Идут гонки на супер тяжелых грузовиках.На трибунах полно зрителей. Комментатор: - К повороту приближается американец на своем Chevrolett. Идет под 200, сбрасывает до 150 и вписывается в поворот. Сразу за ним идет японец на Toyota, идет под 250, сбрасывает до 150 и тоже входит в поворот. За ними едет русский на Камазе, скорость под 250, добавляет до 300 и с криком: "Какого " Анекдот №764. Голосyет (Д)амочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она, что водила пpосто вдyгаpя пьян. "Hy, что делать, - дyмает, - как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь". Поехали, коpоче говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить. (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!! Водила чyдом выпpавляет машинy... Втоpой повоpот, тачка опять съезжает за боpдюp. (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!! Машина опять пpинимает ноpмальное положение... Тpетий повоpот, жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy. (Д): - Ой, пожалyйста-пожалyйста... Машина останавливается, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица и изpекает: - Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, заколебала! А КУДА?! Анекдот №765. Едет мужик на pыбалку, а было это в 2 утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД, и останавливают его. ГИБДД: - Документики! Мужик дает пpава и техталон. ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Hу я вот и думаю: ноpмальные - дома... а вы тут по кустам пpячетесь. Анекдот №766. Стоит гаишник на посту, холодно ни кто не едет. Вдруг, появилась тонированния иномара, ну думает мент сейчас поживлюсь. Останавливает: - Ваши документы? Водила показывает. - Техпаспорт? Водила достает. - Техталон? Водитель уже нервничает, но показал. Аптечка!!! Не унимается мент. Тут открывается заднее окно выглядывет здоровенная, злая рожа с вопросом к менту: - А, ты че заболел бедолага? Анекдот №767. Гибддшники спpашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли... Анекдот №768. Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит: - Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф. - Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт. Анекдот №769. На перекрестке стоит МЕРС. В зад мерса врезается ТАЕТА. Из мерса выходят 2 амбала и начинают бить водилу. Крик: - Мужики ТАЕТА!! - ТАЕТА же мужики!!! - Мужики руль справа!!!! Анекдот №770. Стоит на посту мент. Тормозит и доит всех подряд: жигуленки, запоры, иномарки и т.д. Едет 600 мерс - скорость бешеная. Мент тормозит, мерс останавливается(!) и в приоткрытое окно без разговоров хозяин передает 100 баксов. Мент хвать и под козырек с прогибом спины. На следуюющий день то же самое - 100 баксов и соответственно прогиб спины мента. Третий день, четвертый....... Мент перестал уже всех остальных трогать - только этот мерс и ждет. (еще бы - шара такая). И однажды проходит целый день, а мерса нет. И на второй нет. И третий и четвертый...... Мент аппетит потерял, сон, покой. Рожа похудела. Все на посту этот мерс ждет. Проходит недели две - летит тот же самый мерс на всех газах - мент тормозит - 100 баксов - под козырек, а мента аж крутит, не выдержал и спрашивает: - А вот Вас шестнадцать дней не было, если не секрет, а почему? - Да нет, отдыхал на Канарах.... И поехал..... Мент стоит, потеет и пердит от злости и бормочет про себя: "На Канарах отдыхают, разожрались, а ведь, а ведь все, все же за мой счет!!!!!!!!" Анекдот №771. Останавливает грузина инспектор. Смотрит права: - Гражданин, что то фотография у Вас странная! - Что там не нравится начальник, вот он я третый слева. Анекдот №772. Мужик проехал на красный свет. Гаишник-стажер сразу же остановил его. - Ваши права, документы, - говорит мужику стажер. Мужик отвечает: - Сидим на хате, бухаем. Меня, самого трезвого отправили за водкой, прав у меня нет, а машина не знаю чья. Стажер подбежал к машине с инспектором и говорит: - Там у меня "бухой" без документов. - Отправь его ко мне в машину, - сказал инспектор. Мужик повинуясь залез в гаишную машину. Инспектор: - Права. Мужик: - Пожалуйста. Инспектор: - Документы. Мужик: - Пожалуйста. - А ну дыхни. - хоо. - Ничего ни понимаю. Мужик отвечает: - Вот и я не понимаю, ему до%бться не дочего, сейчас прийдет и скажет, что я еще и на красный свет проехал. Анекдот №773. Стоят два "гаишника", машут своими золотыми палочками. Вдруг появляется "мерс-600". И решили они снять деньги с водилы мерса. Значит, машут, машут...... мерс останавливается........от туда выходят 5-ро бритых братков........мордобой....... братки сели в мерс и уехали.....через 2 часа первый очулся гаишник и спрашивает у второго: - Коля , ты жи-ивой? Коля:- Да-а. Гаишник снова:- А ты номер машины запомнил? Коля:- 42-44 - А буквы, буквы! Коля:- На подошвам буквы не пишутся!!! Анекдот №774. АЗС (автозаправочная станция) "ВОДОЛЕЙ". Анекдот №775. Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался до тех пор, пока ГИБДД не поймали за пьянку, забрали машину на штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу. Лиса спрашивает: - Что случилось? - Менты, козлы, машину забрали. - Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем. Полдня потратила, а машину с площадки не забрала. Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает: - Заяц, что случилось? - Менты, козлы, машину на площадку забрали. - Да ты не волнуйся, заберем. День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный, а навстречу - козел. Спрашивает: - Что случилось? - Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали. - Да ты не волнуйся, сейчас заберем. - Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось. Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает: - Как это у тебя получилось? - Hу, зашел я в ГИБДД, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон родные лица... Анекдот №776. Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно. Анекдот №777. Фанты с другом отхлебнул-запорожец тормознул, Ещё раз фанты отхлебнули-жигулёнка тормознули, Когда фанту мы допили-мерседес остановили. Ведь мы с другом гаишники! Анекдот №778. Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники: - Почему глаза кpасные? Ветpом надуло? - Hет, обкуpился... Анекдот №779. Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его: - Ну как? вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен... Анекдот №780. Начало стандартное. В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" - протягивает водителю запора и говорит - ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ. Анекдот №781. Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков. Мент: - ...Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16!!! Как же вы все там поместились?! Отморозки: - Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано - 4X4! Анекдот №782. Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины? Анекдот №783. На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво- Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??? Анекдот №784. Двое решили подзаработать, ну купили гаишную форму, взяли палки и вечерком вышли на дорогу. Останавливают крутой джип, типа нарушил плати штраф. Из джипа вылазят двое здоровых мужиков, хватают их за шкварник, пинают, колотят, под конец выкидывают в канаву и уезжают. Первый мужик: - Слушай, все болит, ломит, как на работу пойдем, надо в милицию заявлять, ты номер то помнишь? - Ага, помню, 42- - Ну а буквы то какие? - А на сапогах буквы не пишут. Анекдот №785. Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы еще хотите и задний ход дать? Анекдот №786. Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б"я! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны... Анекдот №787. Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир. Инспектор: - Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!! - Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге. Анекдот №788. Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. Анекдот №789. Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит Ментозавр из племени ГИБДД ну и говорит: - Гражданин, куда ж вы так спешите? - Да, вот, с друзьями новый год праздновал, задержался. - Так сейчас уже май!!??!? - Так поэтому и спешу!!!! Анекдот №790. Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гибддшники - козлы. Анекдот №791. Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к НР-у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах. НР - хлобысь шапку об землю: - Шо, б/я, попал наконец? Я за тобой давно охочусь... Анекдот №792. Мчится машина, полицейский её останавливает. - Вы превысили скорость! Ваши права! Водитель: - Я их забыл дома. Рядом сидящий: - Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врёт! Сзади сидящий: - Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь! Из багажника высовывается голова: - Что, уже пересекли границу? Анекдот №793. Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса. Муж: - Да-а, вот это машина!!! - Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь! - Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!{pagebreak} Едет пенсионер с дачи на стареньком запоре, в Анекдот №794. Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой. Анекдот №795. Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Анекдот №796. Идет ралли Париж-Дакар. На сложном участке стоит кабинка с комментатором-он описывает гонку: "французский гонщик идет со скоростью 200 снижает до 140 и проходит поворот успешно, английский гонщик идет со ск-ю 250 снижает до 200 и успешно проходит поворот. Русский гонщик идет со ск-ю 280 добавляет до350 и с криками КАКОГО Х.Я ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАССУ". Анекдот №797. На перекрестке останавливается 600-тый мерс и в его зад врезается запорожец. Вылезает новый русский, подходит к этому запорожцу и говорит: - Ну ты чё, мужик, п%здишь!?! Водитель запорожца отвечает: - Ну, понимаешь, у машины тормоза не работают. На следующих двух перекрестках - такая же история... Перед четвертым перекрестком НР вылезает из мерса, подходит к запорожцу и говорит: - Знаешь, мужик, теперь тормози, как хочешь, а я сворачиваю направо! Анекдот №798. Короткий анекдот: Порше-универсал. Анекдот №799. В автопарк поступили новые машины "Шкода". Водители получили свои машины, на следушее утро один водитель открыв свой капот не обнаружил мотора на месте. В растеряности он подходит к другому и говорит: - У моей машины мотора нет наверно кто-то скрабчил. А тот: - А у меня в багажнике один лишний мотор был ты можешь его взять. Анекдот №800. Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. "Ну, все ясно",- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну все", - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил. - Ваши права? Проверил. Все в порядке. - Выйдите из машины, пожалуйста. Мужик вылез. - А теперь пройдите по этой белой линии. Прошел без заминки. - Назовите алфавит, пожалуйста. Назвал без запинки. - Подышите в эту трубочку, пожалуйста. Подышал. Показатель алкоголя на нуле. - Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика: - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде? - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное... Анекдот №801. Надпись на ваз 2108 "осторожно путаю педали". Анекдот №802. Февраль. На улице минус У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист) - ??? (Проститутка) - Таксист, Е%аться любишь?.. (Таксист, оживляясь) - Ну... (Проститутка) - Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило... Анекдот №803. Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. Полицейский задумчиво, погрузившись в свои мысли: - А нах$я я тут нужен? Анекдот №804. Стоит значит мужик(М) тачку ловит тут к нему придурок подваливает с рулём от КАМАЗА: - Садись, - говорит - поехали. И пушкой в лоб тычет. Ну М-ку некуда деватся идут вместе 5-15-20 километров прошли, видит М пост мусоровский, бегом подрывается к менту, подходит и говорит так мол и так, тут мол недоделок какой-то меня 5-тый час за собою таскает. Мент тут же достаёт руль от мотоцикла и с криком "надо догнать недоделка" подрывается с места ну естественно с мужиком. Бегут быстро, мент кричит: - Включаем 2-рую, 3-ю, 4-ю. Мужик на бегу стирая пот со лба: - ФУ Б/Я, ЛУЧШЕ Б НА КАМАЗЕ ПОЕХАЛ. Анекдот №805. Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет: - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?! Анекдот №806. У одного мужика под окнами стояла плохенькая иномарка. Как-то раз выходит на улицу к машине, а на боку нацарапано:" Мужик, покрась машину!" Он решил:" И правда, давно пора." Поехал в автосервис, сделал все как надо.Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!" Анекдот №807. Вечер, ул.Ленина. На обочине стоит запор. Водитетель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS Водитель запора говорит: - Помоги, помоги пожалуста подогнать до гоража. - Ну ладно, цепляй. Ну прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам: - Прикиньте, стою я с радаром на Ленина. Вдруг смотрю летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает. Анекдот №808. Врезается 600-й Мерс в "Запорожец". Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит. Новый русский: - Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь. - Бобра верни... Анекдот №809. Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.. Анекдот №810. Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит: - Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо! Майор говорит: - Да? Ну пойдем на твой пост, проверим... Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору: - Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый месяц ждать надо! Анекдот №811. Раговаpивают два водилы: - Знаешь, что делает чайник, когда y него ломается машина? Укpывает ее от ветpа, чтоб свечи не задyвало. - А ты знаешь, что тогда делает зyбной вpач? Беpет плоскогyбцы, откpывает капот и говоpит: "Потеpпите! Сейчас бyдет немножко больно..." Анекдот №812. Стоит сержант на посту. Вдруг видит: машинка на красный свет проезжает. Ну он её тормозит, вытаскивает водилу и орет: - Вы проехали на красный, Ваши права!!! Водила: - Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто грамм, и я права дома оставил. Сержант о@ев от такого бегом на пост к капитану. Капитан ввыходит к водиле. - Ваши права! - Пожалуйста. - Ну-ка дыхните! - Пожалуйста. - Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный и без прав. - Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал. Анекдот №813. Гибддшник (Г) останавливает машину, шедшую с превышением скорости, и говорит водителю (В): - Разрешите представиться, командир взвода Козлов! - Командир взвода КОГО????? Анекдот №814. Гибддшник во сне причитает: - Камаз, камаз, камаз... Жена успокаивает: - Пустой, пустой. Анекдот №815. - Почему Робин Гуд грабил только богатых? - А х%ли с бедного возьмешь-то?... Анекдот №816. Продам "Nissan-Patrol" после аварии. До аварии просьба не звонить! Анекдот №817. - Почему у ментов серая форма? - Чтобы мусора не было видно на асфальте. Анекдот №818. Гибддшник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет. - Вы пpоехали на кpасный. - Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый. Анекдот №819. Москва. Год 1.. октябрь. Усиление на всех постах. Гаишник останавливает копейку. - Документы. Откройте багажник. - Пожалуйста. Смотрит и видит лежат в багажнике кинжалы. - Что это? - Да понимаете я в цирке жанглирую. - Ну ка покажи! Мужик берет кинжалы и начинает жанглировать. Рядом проезжает шестерка. Муж говорит жене: - Ты смотри хорошо что я пить бросил, а то видишь че эти сволочи за тест придумали... Анекдот №820. Оствнавливает гаишник "запорожец", а в нём одиннадцать пьяных мужиков. Гаишник посмотрел на них, права отобрал и говорит: "Ладно,парни, проспитесь и приежайте завтра, разберёмся." На утро мужики собрались, приехали, а он и говорит им: - Короче,если сейчас вы все одиннадцать обратно в "запорожец" залезете,то я вам права отдам и даже штраф не возьму. Мужики давай лезть,и так и этак пробуют, десять легко закезают, а одиннадцатый остаётся. Попыхтели они полчаса, а потом говорят одному: - Слушай, Вась,а может тебя вчера с нами не было? Вася посмотрел на них с удивлением: - Ну здрасте, не было, а кто же вам на гармошке играл??!! Анекдот №821. Справа по главной дороге едет Пежо Слева старый запор. Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно, проваливается в пол. На высокой скорости, километров пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток и останаливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду: - Ты что, дед, не видишь, что это не Мерс?! Анекдот №822. Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит: - Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке. Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит: - А вот моя машина работает на воде. Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет: - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ... Анекдот №823. Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит батюшка, как положенно с крестом в рясе. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Hу дай хоть червонец не зря же здесь стoю. Батюшка вынимает чирик и говорит - Oт спида ты точно не умрешь и уезжает. Мент думал думал - почему я от спида не умру. Корче ничего не пришло в голову. Включает мигалки, доганяет батюшку и спрашивает - че это я от спида не умру. - Так ведь гондон ты сынок. Анекдот №824. По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, х%ли ты мне не веришь? Анекдот №825. Cтоит "МЕРИН" на перекрестке в ожидании "зеленого". Смотрит, "ЗАПОР" сзади подъезжает. Ну думает - пиздец, сейчас врежется. Закрыл глаза, напрягся. Удар. Открывает глаза и видит сзади другой "МЕРИН" стоит. - А где "ЗАПОР"? - Б/я, всмятку! Анекдот №826. Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса: - Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил! Анекдот №827. Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник: - Что у тебя с машиной?? Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю! Анекдот №828. Вечер. На часах 30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За тонну до ... довезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре? - Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО! Анекдот №829. "Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки. Анекдот №830. Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле: - С тебя стольник. - Что-то дороговато, однако. - А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать? Анекдот №831. У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов. Анекдот №832. Останавливает сотрудник ГИБДД запорожец в нем водитель пенсионер. - Водитель, вы нарушили скоростной режим, ограничение скорости 40 км/ч, а вы ехали Выписываю штраф 100 руб. В это время мимо проносится 600-й Мэрс со скоростью 140 км/ч. Милиционер отчаянно свистит в свисток, требуя остановиться. Машина резко останавливается. Из нее выходит громила с бычьей шеей, огромными бицепсами, весь в в золотых цепях, перстнях и наколках. С грозным видом спрашивает у всей округи: - Кто свистел? Пенсионер милиционеру: - Отдай права, а то скажу кто свистел. Анекдот №833. Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел: - Так у вас же бензина нет. Умный говорит: - Мы вам можем одолжить 5 литров. Расторопный: - Только вы сами должны подсосать. Девушка, подумав: - Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ. Анекдот №834. Американский бар. Время к закрытию. На улице стоит полицейская машина. Из бара выходит шатаясь мужчина, пробует свои ключи ко всем стоящим машинам. Наконец, находит свою, садится. Он настолько пьян, что все успевают разъехаться, пока он попадает ключом в замок зажигания. Наконец заводит, трогается. Тут же его останавливает полицейский и делает тест на содержание алкоголя. Тест показывает: 0 Удивленный полицеский спрашивает у мужчины: КАК? - Просто я сегодня крайний. Анекдот №835. Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW -передним правым, Mercedes-задним левым, Запопожец - полностью. Анекдот №836. - Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет. Анекдот №837. Собрание в гараже. Выступает шофер-грузин: - Товарищи, дорогу отремонтировали, а колдо@бины остались. Тут из президиума шепчут: - Не колдо@бины, а выбоины. - Вот, правильно товарищ подсказывает. Виновные били вииб@ны, а колдо@бины остались. Анекдот №838. Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возмешь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка: - В рот возьмешь? тогда иди пешком! Анекдот №839. Утром два гибддшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому: - Чо-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает! Анекдот №840. Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих: - А я знаю, что сломалось. Водитель: - А ну быстpо обpатно! И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих: - А я знаю, что сломалось! - Иди на!уй! Маpш в автобус! Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих: - А я знаю, что сломалось! - Hу, мля, что?! - АВТОБУС!!! Анекдот №841. Гаишник отчитывает водителя: - Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?! Анекдот №842. Во время испытаний Viagra у всех нормальных мужчин пенсионного возраста вствал х$й, а ГАИшники прибавляли в росте. Анекдот №843. "Въезжает" 412-й Москвич в задницу 760-й Вольво. Из Вольво вылазит "братан", весь в цепях и гайках, ну как полагается... - Ну, что, мужик, тебе я вижу тоже 600-тые мерсы и запорожцы надоели? Анекдот №844. Приехал мужик из деревни в Москву на собственной машине, вышел на трассу, смотрит машины лётают 100 км/ч, 200 км/ч. Перепугался перестроился в самый правый ряд, едит 40 км/ч. Мент его останавливает и говорит: - Ну и куда же ты, миленький, крадешься? Анекдот №845. В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Ну а это по-вашему - з@лупа конская? Анекдот №846. На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе. Сзади останавливается запорожец. В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний мерс, отлетает всторону и падает в кювет. Из заднего мерса доносится радостное: - ГООЛ!!! Анекдот №847. Выпили мы с Маском по фанте и тормознули "копейку". Выпили мы по пиву и тормознули "Волгу". Выжрали мы по пузырю водки и тормознули по 600-му Мерину. А чё ж нам не тормозить, мы ж - МЕНТЫ! Анекдот №848. Тормозят омоновцы "мерс" с Hовым Русским, требуют права. Тот протягивает права все грязные, залапанные... - А что это у вас права такие грязные? - Да всякие засранцы цапают... Анекдот №849. Едит Борис Николаевич с больницы к себу домой.На перекрёстке говорит шофёру: - Дай я поведу машину дальше. - Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя. - Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую. Ну шофёру делать нечего пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600,оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит к машине, открывает дверь и тутже её закрывает. Подходит к своей машине и наклонясь друзьям: - Не, пацаны, я не в курсах какая у них крыша но водила у них Ельцин. Анекдот №850. Едет чайник на машине с женой. (надо показывать: сделать трусливо-напряженное лицо и постоянно крутить руль): - Жена, открой у меня окно! Жена изловчившись открывает окно, чайник плюет в это окно. - Жена, закрывай окно! Анекдот №851. Останавливает ГИБДДшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говоpит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!! - А мож, все-таки выпьешь? - Hеееее!!! - Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полторы тысячи, а за неподчинение pаботнику ГИБДД - две. Анекдот №852. Стоит у шоссе гаишник. Машин нет - злится. И тут появляется "копейка". Скорость 20 км/ч, мигает аварийка. Гаишник радостно взмахивает палкой: - Ну, и куда ты, с%ка, крадешься? Анекдот №853. Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит - дeд гoлocyeт. Hy пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик кaкoй-тo cтpaнный знaк: - Cлышь, дeд, чe этo зa ж@пa нa знaкe? - Нeт, cынoк, этo нe ж@пa, этo тyннeль впepeди. Eдyт дaльшe - и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк: - Cлышь, дeд, a чe этo зa х#й нa знaкe нapиcoвaн? - Heт, этo нe х#й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep. Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep. Bдpyг видит мyжик eщe oдин знaк - х#й в ж@пe: - А, дeд, я знaю - этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe! - Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть - впepeди пocт ГИБДД! Анекдот №854. Приходит молодой гаишник, сержант к начальнику: - Товарищ капитан, у меня сын родился! - Поздравляю. - Понимаете, сын! - Хорошо, на 10% зарплату поднимем. - Да нет, вы не понимаете. - Хорошо, напишу представление на старшего. - Знаете, он тоже гаишником будет. - Ох уж эта молодежь, ладно, бери Анекдот №855. Светофор, красный свет. На соседних полосах стоят 600-й Мерс и Ока. Водитель Мерса замечает, что водитель Оки все время газует, и решает, что Ока решила с ним посоревноваться. Загорается зеленый свет. Водитель Мерса жмет на газ, и Мерс исчезает за горизонтом. Ока остается на месте. Водитель Мерса, увидев, что Ока не тронулась с места, возвращается. Высовывается из машины: - Ну ты чего, мужик, так меня обломал... Водитель Оки: - Братан, не поверишь, на жвачку наехал!.. Анекдот №856. Мужик читает объявление в газете: "Пpодаю 600-й "Меpседес" за 5 доллаpов." Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, "Меpседес"! Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала! Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает: - А .... ????? - Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: "Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес." Анекдот №857. Встречаются танк с запорожцем: - Запорожец, а запорожец, потему у тебя ж#па спереди? - Отстань!!! - Запорожец, а запорожец, скажи потему у тебя ж#па спереди? - Я же не спарашиваю почему у тебя %;й на лбу вырос. Анекдот №858. Едет мужик на новенькой ладе и тормзит его мент: - чего, нарушаете? - я не нарушал вроде... - как же, как же, а кто скорость превысил? - я не превышал. - а у нас там радар стоит. - не видел я там никаго. - ну поехали посмотрим. - ну поехали. Подъезжают они к ржавой бочке мент стучит в нее вылазит еще один мент: - как машина должна проехать? - вжжжжж - а как проехала? - вжик Штрафанули они его. Ну, едет опять мужик по этой трасе, подезжает к бочке, стучит. Вылазит мент, водитель его отпионерил и поехал дальше. Через некоторое время приезжает его напарник и спрашивает: - кто это тебя так? - да какой-то мужик. - ты хоть номера запомнил? - да 4 - идиот, а буквы? - сам идиот, кто ж на ботинках буквы пишет? Анекдот №859. Стандартнвя ситуация: Светофор, "шестесотый", сзади "запор". Мужик в "запоре": - День сегодня неудачный, с работы уволили, жена из дома выгнала, ни жены ни детей, последняя надежда - "запорожец", и тот разбил, да еще об "шестесотый", жизнь не удалась... Вынимает лом из машины и с криками давай крушить "шестесотый", бьет по машине ломом, а из неё ни кто не выходит, бил, бил, успокоился, ни чего не происходит, пожал плечами, засунул лом обратно, сел в свой "запор" и уехал. Минуты через три в "шестесотом", один из "бандюков": - Вы знаете почему он нас не тронул? - Почему? - Потому-что мы "КРУТЫЕ". Анекдот №860. ПодЪезжают литовцы(Л) к эстонской границе на "АUDI quatro". Их встречает таможенник(Т). Т: - здраствуйте, ваши документы. Спасибо. Так вас пятеро? Четверо могут ехать, пятый остается. Л: - Что за безобразие, позовите начальника! Это произвол! Т: - Начальник занят, очень сложный случай - "FIAT UNO", три литовца. Анекдот №861. Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают. Анекдот №862. Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х**м в зубах. Анекдот №863. На перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое: - А ну, вылезай из ворованной машины. - Да вы че, мужики, это моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь ворованная! Анекдот №864. Столкнулись на перекрестке два "Запора" лоб в лоб, но слава Богу все остались живы. Водилы вышли, посмотрели на разбитые фейсы своих пепелацев и организовали мигом стол на багажниках машин. Сидят, выпивают, закусывают, тут один другого спрашивает: - Слушай, а что мы отмечаем? - Что ни одного Мерса в округе не оказалось! Анекдот №865. Летит на сумашедшей скорости новый русский на 600-ти сотом Мерсе и на всей скорости врезается в каток (который дорогу укатывает). Ну новый русский выходит из разбитого Мерса, походил вокруг, посмотрел и говорит: - Мдааа, - при этом почёсывая затылок. Достаёт сотовый телефон, звонит и ждёт. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого Мерса, посмотрел, подумал, подошёл к владельцу катка и говорит: - Ну давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал. Анекдот №866. Въезжает сзади в 600-й мерс уазик. Вся "ж#па"в смятку. Из него выходят четыре амбала, и к уазику. Видят, а там омоновцы все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один омоновец говорит: - Ну чо стали!!! Амбал, после долгой паузы: - Па-ла-ма-лись. Анекдот №867. Стоят на шоссе два гаишника: бывалый и молодой. Навстречу им несется 600-й мерс. В нем четверо лысых. Бывалый гаишник тормозит мерс, просовывает голову в окно и кричит: - Вы, уроды, да я вас шас за привышение скоростного режима на $100 оштрафую!!! Так, вас здесь четверо, тогда гоните $400, быстро!!! Лысые нажимают на стеклоподъеьник: гаишнику зажимает голову - ни туда, ни сюда. Все четверо выходят из машины, "имеют" его с зади, содятся в мерс, опускают стекло и уезжают. Тот, в шоке, подбегает к молодому и кричит: - Ну а ты-то, чего стоял, ни чего не делал, ты хоть номера видел? - Да я таких номеров даже в цирке не видел! Анекдот №868. Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: - Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает... Анекдот №869. Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал: - Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе? Анекдот №870. ГИБДДшник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет. - Вы пpоехали на кpасный. - Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый. Анекдот №871. Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: - Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем. Hовый русский говорит: - Сиди, я сейчас по cотовому позвоню, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают. А компьютерщик и говорит: - А может, все вылезем из машины снова загрузимся? Анекдот №872. Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился. Анекдот №873. Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит: - Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: - Что, вы еще и без прав? Жена: - Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница? {pagebreak} В 25 веке...ведут раскопки...и практиканты нашли некую дубинку... и к учителю сразу же... Анекдот №874. Стоят двое на обочине дороги. Выпили 100 грамм и остановили Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили 600-й Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили все движение. А что делать, ведь гаишники. Анекдот №875. По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом: - Ты номер видел? - Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!! Анекдот №876. Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!! Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает....!!! Анекдот №877. Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, - "наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает" Анекдот №878. К гаишнику подходит зебра: - Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку? -+ Анекдот №879. На перекресток вылетает "Таврия" и попадает под колеса "КАМАЗу". Приезжают гаишники,из"Таврии" выходит маленький мужичок и говорит: - Товарищ инспектор, я 2 месяца за рулем, думал проскочу. Водитель "КАМАЗа": - Я 15 лет за рулем, у меня х#й проскочишь! Анекдот №880. На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем: - Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор. - А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор. Анекдот №881. Сообщение по радио: "Внимание всем автомобилистам, движущимся по трассе А-666 Ч! По встречной полосе несется дикий автомобиль! Будьте осторожны!" Женщина-водитель с изумлением в голосе: - АВТОМОБИЛЬ?! Да их тут сотни!!!! Анекдот №882. Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался... Анекдот №883. Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу, пpишла к своему стpаховому агенту. - Мне необходимо получить стpаховку за машину. - Расскажите, как все пpоизошло. - Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиной. Анекдот №884. Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое. - Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой. - Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. - Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи. - А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный... - Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет... Анекдот №885. Сыро, пасмурно, стоит гаишник, денег нет... к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип... Ну он его, того самаго, тормозит. Начинает досмотр: - Права! Крутейший парень протягивает ему права, - Страховка! Протягивает страховку. - огнетушитель! Чисто, протягивает огнетушитель... - Аптечку! В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит: - РОДНОЙ, ТЕБЕ ЧЕГО, ХРЕНОВО? Анекдот №886. Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: - Hе хочу на пляж, хочу на дачу! А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕHА сказала! ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит! Анекдот №887. Стоит ГИБДДшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех: - Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. ГИБДДшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех: - Дяденька, еще один лазглызи, а? ГИБДДшник разгрызает и грит: - Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать? - Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь? Анекдот №888. ГАИшнику: - Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено. - Как так, а на восьмой странице. - А-а-а, положено, свободен. Анекдот №889. Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: - Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: - Hу как? Много наработал-то? - Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил... - Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: - Дыши в трубку. - Фу-у-у... - Так.... Пъяный......, едем на экспертизу. - Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам... (дает) - Проезжай. Взмах палочкой, тормозит следующая машина: - Дыши в трубку. Ф-ф-ф-у-у-у. - Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу. - Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми. - Проезжай... Взмах палочкой. - Дыши в трубку. - А чего ты мне презерватив-то суешь? - Трезвый. Проезжай. Анекдот №890. Мент останавливет 600й мерс, денег хочется... - Добрый день... э... аптечка имеется?!! - А тебе чего, в натуре, плохо? Анекдот №891. Автогонки. Французский автогонщик гонит со скоростью 150 км/ч, на повороте снижает скорость до 130 км/ч - врезается. Английский автогонщик гонит со скоростью 170 км/ч, на повороте снижает скорость до 150 км/ч - прошёл поворот удачно. Русский автогонщик гонит со скоростью 230 км/ч, на повороте поднимает скорость до 250 км/ч - с криком: "Разойдись!!!", прокладывает новую трассу. Анекдот №892. Останавливает гаишник жутко спешащего водилу: - Вы превысили скорость! Попрошу права! - Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х$й! Гаишник с оскорбленным видом: - А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов! Мужик, призадумавшись: - Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди ты в ж$пу!!! Анекдот №893. Надпись на жутко грязной "Волге": - Умру но мыть не буду приписка снизу - танки не моют. Анекдот №894. Правила езды на КАМАЗе. Подъезжая к перекрестку: посмотри направо,налево, если нет другого КАМАЗа езжай вперед. Анекдот №895. На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый: - Звони внуку, ща мы с него бабок срубим. Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит: - Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет? Анекдот №896. Стоит нa посту гaишник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул. - Вы почему нaрушaете? - Зaдумaлся, господин сержaнт. - О чем это вы зaдумaлись зa рулем? - Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять... Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул. Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции. - Ты что это нa посту делaешь? - Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д. - Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, @#$%^& мaть... Анекдот №897. Эстонско-литовская граница. Подъезжает Ауди Кваттро. Таможенный офицер осматривает салон - сидит пять человек. - Один остаёцца. Остальныйе еттут. Ну в машине крик, ругань: - Что за дела такие?!! Бардак!!! Где ваш начальник?!!! - Нацалник оццень саннят. У нас трутный слуццай: там три литофца на Фиате Уно! Анекдот №898. Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский: - Мадам паркуется по слуху?.. Анекдот №899. Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Ну-дык конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Ну видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Не, не видел. - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся. Анекдот №900. Диктрор комментирует автомобильные гонки: - Вот американец набирает скорость 200 км/ч... На вираже он сбавляет скорость до 180 км/ч и вписывается в поворот! - Итальянец едет со скоростью 220 км/ч, на вираже сбавляет скорость до 200 км/ч и вписывается в поворот! - Русский набирет скорость 240 км/ч, на вираже прибавляет скорость до 260 км/ч и с криком: "X@#ли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу... Анекдот №901. - Почему менты по четыре сидят в машине? - Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования! Анекдот №902. Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины: - Дорогая, а я - на шоссе! Жена: - Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости! Новый русский: - Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться! Анекдот №903. Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай... - Товарищ водитель, вы превысили скорость... - Да не прeвышал я ничего... - Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару... Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда - голова. - Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге? - Ж-ж-ж-ж... - А как ехал этот человек? - Вж-ж-жи-и-ик... Анекдот №904. Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил? Анекдот №905. Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК): (HР)- Hy что бpат,ты знаешь на какие бабки попал? (ВК)- Hет... (HР) - Коpоче, гони 200 штyк баксов или... Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса. (HР) - Мyжик, а ты кто? (ВК) - Я ?... Hовый pyсский. А ты кто? (HР) - Hy... Эээ... тепеpь yже не знаю. Анекдот №906. Москва... оживленная тpасса... Светофоp... (кpасный). Останвливается 600 "Меpин" и тут ему в жопу джип въезжает. Из Меpина выскакивают четвеpо (Б)pатков, достают пушки, демонстpативно пеpезаpежают... Из джипа выскакивают (О)моновци и тоже за оpужие... (О) Что встали!? (наводя оpужие) (Б) Словались... (поспешно убиpая пистолеты и пожемая плечами). Анекдот №907. Встречаются двое новых русских,один говорит: - Запорожец себе купил! - ? - Да ты не удивляся - он на заказ! - ?! - Ну, кузов от мерседеса, двигатель от Феррари, салон от Ролс-ройса. - А что же там от запорожца? - Да как тебе сказать, не едет ни хрена! Анекдот №908. Гаишники спpашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли... Анекдот №909. Милиционер останавливает девушку в крассном Ферари: Девушка говорит: - Извените меня пожалуйста, я что слишком быстро ехала???..... Милиционер отвечает: - НЕТ, мэм, вы слишком низко летели Анекдот №910. Друг рассказал.Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и ... обнаружили абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят, т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают. Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона, где проводили испытания.Что с ней стало после ремонта я не знаю. Анекдот №911. Как избежать штpафа на доpоге? Пpиводим слyчай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы пpоскакиваете на кpасный свет, звyчит свисток. Подходит полицейский и тpебyет ваши пpава. Тyт же жена встyпает в заpанее отpепетиpованнyю pоль. - Так емy и надо, господин офицеp, - говоpит она ледяным голосом. Выпишите емy штpаф! Я его пpедyпpеждала, но он не слyшается! Он никогда меня не слyшается. Поpа его пpоyчить. Чем больше она шyмит, тем лyчше. Hет такого полицейского (кроме гаишника) в миpе, котоpый бы не возвpатил вам пpава, хотя бы из сочyвствия, что вы женаты на такой змее. Анекдот №912. Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает: - А, где запорожец???!!! Анекдот №913. ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой ч$$н ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: - Хочешь? Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш! Анекдот №914. Авария, пять машин всмятку, куча трупов. Менты бегают, ищут свидетелей. Никто, естественно, ничего не видел. Вдруг подходит мужик и томно так говорит: - Я свидетель, сеичас я все-все вам расскажу.. - Ну давай быстрее. - Ну, значит, проснулся я сегодня утром, подрочил... - Ты чего, ты про аварию давай! - Или я все рассказываю, или ничего! - Ну х%@ с тобой, только покороче. - Ну, проснулся я сегодня утром, подр#чил. Потом пошел зубки почистил, подр#чил, потом стал варить себе яички всмятку. Они варятся, а я др#чу. Потом Васенька позвонил. Мы с ним поговорили, все обсудили, подр#чили... Вдруг слышу: "ТРАХ... БАБАХ", выбегаю на балкон... И вот не помню подр#чил или нет... Анекдот №915. Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают трех пьяных в "доску". Полицейский спрашивает: - Кто вел машину? - Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье... Анекдот №916. Тут на днях попалась - Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись - "В машине теща!" Анекдот №917. Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина - порш" Анекдот №918. Стаpый Икаpус. Сзади надпись: "Hе обгоняй - обидно." Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!" Анекдот №919. Гpузовик, без задних фонаpей, надпись на нем: "Света нет, и не будет!" Анекдот №920. Останавливает ГИБДДист машину - видет водитель(В) пъян. Проверяет. Прибор нихрена не показывает. Hу водилу то надо как то подцепить! Тогда он чертит мелом белую полоску на асфальте и говорит водиле: - Hу теперь вы знаете что делать? (В) гворит: - Да!!!, наклоняется зажав одну ноздрю и начинает втягивать полоску... Анекдот №921. Hа автосервисную точку для мерседеса подъезжает запарожець. Отуда вылезает мужик: - Ребят, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерседеса! - Да ты чё мужик? - Hу очень хочется, вот деньги, всю жизнь копил... - Hу ладно, приходите завтра... Hа след. день мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда ещё так не было. потом мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф, метров сто отьехал, вдруг машина почему то назад поехала. Обратно доехал, вылезает: - Мужики, сначала всё так зворово было, а потом... - ЭЭЭ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили... Анекдот №922. Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) - "А кому cейчаc легко?" Анекдот №923. Hа новеньком оpанжевом аccенизатоpе (гавновозе) - "Сам такой!". Анекдот №924. Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой" Анекдот №925. Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница" Анекдот №926. Hадпиcь на Камазе cзади: "Hе тpонь ведpо!" Анекдот №927. Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.. Анекдот №928. КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы" Анекдот №929. Кpасная Ока с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной" Hадпись, пpавда по английски, но все pавно забавно. Анекдот №930. "Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки. Анекдот №931. Hа днях видел гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак" Анекдот №932. - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом, - я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья, - вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. Анекдот №933. Стоят два гаишника с радаром. - О, кто-то очень быстро едет! - Какая скорость? - Долларов двадцать. Анекдот №934. Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". Анекдот №935. - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком поприбору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. Анекдот №936. Авария. ГИБДДист подходит к машине, посмотрел и говорит: - Вот ты пристегнулся и в машине остался,а твоя подруга не пристегнулась и вон видишь с X" Анекдот №937. Один джентельмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой, дешево". Джентельмен приходит и видит - в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентельмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку: - Можно я вас поглажу по руке? - Да, это входит в условия контракта. Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает: - Можно, я вас поцелую? - Да, это входит в условия контракта. Джентельмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает: - Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину. Анекдот №938. Инспектор ГИБДД останавливает авто с грязным лобовым стеклом и говорит: - Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно. В ответ из авто: - А на кой Анекдот №939. На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи. Анекдот №940. Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок "а ля Пежо"? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. Анекдот №941. Уснул студент летаргическим сном, проснулся в XXI веке. Зашел в магазин и глазам своим не верит, свободно продаются легковые автомобили, и цены низкие: "Волга" - 350 руб., "Москвич" - 200 руб. Подошел к покупателю, спрашивает: - Ты чего машину не покупаешь? Гляди, какие дешевые. Тот отвечает: - Чего я, дурак, что ли, лучше еще год поработаю да бутылку водки куплю. Анекдот №942. Судья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин? Анекдот №943. Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина: "В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь." Резолюция начальника 24 отд. ГАИ: "В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц". Анекдот №944. Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл? Анекдот №945. Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел! Анекдот №946. Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост: - Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить! Анекдот №947. Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии. - Свидетель! - обращается к ней судья , - Расскажите, как это произошло? - Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем... Анекдот №948. Едут новые русские (HР) в 600 мерсе. Останавливаются на светофоре. Вдруг БА-БАХ сзади. Выходят видят мужик (М) в запорожце. (М)- Ребята извините. у меня денег нет и куча детей дома. (HР)- Hу х$$ с тобой. Поехали дальше. Опять на перекрестке БА-БАХ сзади. Смотрят >:-[] Опять тот же самый мужик! (М)- Hу ребята извините, домой тороплюсь. Там жена больная лежит. (HР)- |8-[] Черт с тобой. И поехали дальше. Hа перекрестке опять сзади БА-БАХ! Выходят из машины, а там опять тот же самый мужик. (М)-(пискляво) Свои! Свои! Анекдот №949. На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине: - Вы что, не видели, что за рулем дама? - Видел. - Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо! - Вот это-то меня и смутило. Анекдот №950. Что такое двойное чувство? Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном "Вольво". Анекдот №951. Садится узбек за руль ДЭУ "Тико", стоящий на автостоянке. Заводит, врубает первую, жмет на газ и... мотор глохнет. Он снова заводит, включает передачу, только трогаться, но опять глохнет. С третьей попытки пытается тронуться со второй, но мотор опять глохнет. А-аа!, - хлопает себя по лбу узбек и идет заглянуть под колеса, - Ну, точно! На жвачку наехал... Анекдот №952. Поминки водилы в автопарке... Тост-Выпьем за Палыча! Hастоящий был мужик, бывало гуляем весь вечер...на утро у всех башка раскалывается, а палыч портвешку и на линию... Второй тост - Выпьем за палыча - реальный мужик... гуляем весь вечер, ночью продолжаем с телками... на утро Палыч портвешка и на линию... Третий тост - Выпьем за Палыча! Клевый мужик, настоящий. Технику знал и умер как мужик - за рулем... не то что эти пассажиры - орущие и обосравшиеся!!!! Анекдот №953. Пеpекpесток, кpасный сигнал светофоpа. Hа пеpекpестке стоит КАМАЗ. Вдpуг pаздается откуда-то шум туpбо-движка литpов эдак в шесть, и чеpез секунду в ж@пу КАМАЗУ вpезается Меpс-600 и, естественно, pазбивается вдpебезги. Оба водилы вылазят на pазбоpку Водила КАМАЗА: - Hу как pазойдемся? Я только вчеpа ведеpко новое повесил ... Анекдот №954. Новый русский (НР) подезжает на 600-м мерсе к своей родной деревне погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, вылазит из машины и начинает откручивать пробитое колесо чтобы поставить запаску. В это время мимо проходит его старый друг (Д), который оставался жить в этой деревне. НР: - Здорово Серега! Д: - Здорова Мишка! Сто лет тебя не видел! А ты что тут делаешь? - Да, вот, колесо откручиваю. Серега поднимает с земли монтировку и с размаху разбивает лобовое стекло: - А я еще и магнитолку прихвачу! Анекдот №955. В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навоpоченная. И к пpодавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких) - А такой - говоpит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!! Анекдот №956. Остaнaвливaет мент фуpу и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Водилa ни в кaкую, говоpит пингвинов везу, a они шустpые вдpуг убегет. Мент нa своем откpывaй и все. Пpишлось откpыть, тaм и пpaвдa пингвины. Ясно пapa сбежaлa. Ловили ловили поймaли одного. Водилa весь нa измене вpемя поджимaет. Говоpит менту я поехaл, a ты когдa поймaешь пингвинa отпpaвь его в зоопapк. Чеpез кaкое то вpемя мент поймaл пингвинa. Сaм нa службе не уйдешь. Остaнaвливaет 600 с бpaтвой и пpосит отвезти пингвинa в зоопapк. - Kaкой бaзap комaндиp! Вечеpом мент сменился идет домой смотpит опять тот же 600 нa пеpекpестке. Подходит и говоpит: - Мужики яж пpосил вaс в зоопapк пингвинa отвезти. - Дa были мы с ним зоопapке комaндиp, и в кино были, сейчaс в бaню везем. Анекдот №957. Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара. Анекдот №958. В автосервисе: - Машина не едет! - Прокладку поменять надо! - Какую? - Ушастую! - А где она? - Между рулем и сиденьем! Анекдот №959. Автоинспектор - водителю: - Почему вы угнали автомобиль? - Мне надо было успеть на поезд. - А вы не могли поехать на трамвае? - Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай? Анекдот №960. У дачников за забором воет собака. - Что там у соседей случилось? - спрашивает муж жену. - Да собираются в город ехать... - А что, разве они собаку с собой не берут? - В том-то и дело, что берут. Просто собаку увидела, что за руль села хозяйка.{pagebreak} Милиционер останавливает машину: Анекдот №961. За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает: - Мадам, вы что, не видели красный свет? - Красный свет я видела, я не видела вас. Анекдот №962. Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашивает полицейский. - Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок. Анекдот №963. - Почему ты такой мрачный? - Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась. - Она была старая? - Какой там! И месяца не прошло, как купил! Анекдот №964. На красном свете светофора останавливается КАМАЗ и в него сзади "влетает" новый 600-й Мерседес. Водитель КАМАЗa вышел, обошел машину и говорит: - Ну что, разбераться будем! Вчера только новое ведро повесил! Анекдот №965. - Кого хоронят, сынок? - Автоинспектора, бабуля. - Царствие ему небесное, отсвистался, голубчик! Анекдот №966. Гаишник остановил своим жезлом автомобиль. Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка. Гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони: - Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ? Анекдот №967. Едет мужик на мерседесе 120кмч, тут его догоняет запорожец мужик добавляет до 150 запорожец не отстает, 200 - не отстает. Тут запорожец равняется с мерсом, из окна вылезает небритая рожа и говорит: - А теперь вторая скорость! Анекдот №968. Инспектор ГАИ спрашивает водителя: - Объясните, как произошла авария? - Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена - налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье. Анекдот №969. На перекрестке на желтый свет столкулись "КамАЗ" м "Жигули". Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Жигулей": - О чем вы думали, когда ехали на желтый свет? - Думал, что проскочу. - А я думал, что хрен ты у меня проскочишь, - говорит водитель "КамАЗа". Анекдот №970. Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: - Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу. - Какую услугу? В чем дело? - Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо. Анекдот №971. Милиционер задержал на улице автомобиль. - Почему вы ездите без номера? - строго спросил он у молодой женщины, сидящей за рулем. - О, не беспокойтель, - ответила она, - я помню его наизусть. Анекдот №972. Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит? Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока запорожца не тормознул и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по еб#лу у тебя шнурки развяжутся? Анекдот №973. Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе: - Какая сейчас проехала машина? - Зеленая, однако. - Я сам знаю, что зеленая! Номер какой? - А номер белый, однако. Анекдот №974. Автоинспектор - водителю: - Вы понимаете хоть, почему у вас отобрали права? - Конечно. Потому что у меня был маленький процент крови в алкоголе. Анекдот №975. Милиционер останавливает мотоциклиста: - Вы что, не заметили, как потеряли жену, которая сидела сзади вас? Мотоциклист озирается и хватается за голову: - Боже, а я подумал, что оглох! Анекдот №976. Едет мужик по дороге. Раз гаишники... Останавливают: - Вы привысили скорость,платите штраф.. Ну, мужик: - Да, вот понимаете денег нет, зарплату не платят... Ну, гаишники: - Рассказывай анекдот отпустим.. Мужик: - В деревне сенокос. Пошли мужики с бабами косить. Пришли. Мужики набухались и отрубились. А бабам чё.. Начали косить, да мужикам х** то и откосили... думали, думали, да большие ментам на дубинки отдали. Гаишники: "Ха-ха-ха!!!" Мужик взял да уехал. Гаишники: "А чё с маленькими то"? Все на машины, мигалки, сирена... Догнали мужика. - Говори чё с маленькими... - Да вы будете меня бить... - Не, не будем-говори... - А маленькие гаишникам на свистки пошли. Анекдот №977. Милиционер останавливает водителя под хмельком, который едет по левой стороне дороги, против движения. - Ты куда собрался, приятель? - Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно. Анекдот №978. Останавливает гаишник машину: - Сержант Петров, сегодня еще не завтракал. Водитель посмотрел и говорит: - Киллер Иванов, уже на работе. Анекдот №979. В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов: - Kто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью. Анекдот №980. В больнице беседуют, двое в гипсе: - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался пешком. Анекдот №981. Врезался запорожец в Камаз, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя запоржца: - Вы сколько времени за рулем? - Да две недели, думал проскочу... Подходит к водителю Камаза: - А вы сколько времени за рулем? - Десять лет, у меня хер проскочешь... Анекдот №982. Автоинспектор: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70". Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит. Анекдот №983. Женщина сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором: - Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами! Анекдот №984. Гаишник останавливает водителя,отбирает у него путевой лист,сворачивает в кулечек и протягивает: - Дыхни. Тот ему в кулечек 50 рублей. - Что-то не пойму, дыхни еще раз. Водитель кладет еще 25 рублей. - Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз! Анекдот №985. Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут. - Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса! Анекдот №986. Водитель "Запорожца" врезался в крутой "Мерс". "Дай хоть оттянусь напоследок," - думает. Берет монтировку, делает страшную рожу и на глазах сидящих внутри "братков" х%ячит "Мерс". Разбил все что можно и убежал. Один из "братков" нарушает тишину: - А знаешь, Колян, почему он НАС не тронул? - Не, а почему? - Потомучто мы - МАФИЯ!!! Анекдот №987. - Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/ч? - Да, если его пустить с горы. Анекдот №988. В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский. - Это ваша машина? - Моя. - 100 франков. - Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав, отвечает водитель. Анекдот №989. Муж с женой едут домой в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости: - Джек, у меня отказали тормаза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле. Анекдот №990. Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик: - Чем могу вам помочь? - Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают... Анекдот №991. - Ты доволен своей малолитражной машиной. - Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор. Анекдот №992. - Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину? - Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет,туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее... Анекдот №993. - Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через 3 дня после знакомства. - Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное. Анекдот №994. Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я свиснул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. - Тогда, спрашивается, для чего я нужен? Анекдот №995. Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают: - Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки? - Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз... - Какой еще цементовоз? - Так це ментов возит... Анекдот №996. Постовой останавливает машину. - Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает. Дышит сам. - Да нет, работает. Анекдот №997. - У вас не горят фары,- сказал гаишник водителю, - вам придется заплатить 25 рублей. - Вот видишь, - прошептела жена, - а в мастерской за починку фар просили Хорошо, что ты не согласился. Анекдот №998. - Боюсь, мне придется продать машину. - Почему? - Каждый раз,когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии. Анекдот №999. Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами. Анекдот №1000. На экзамене задают вопрос курсанту: - Что, по-вашему, означает улица с односторонним движением? - Это такая улица, где в мою ,машину могут врезаться только сзади. Анекдот №1001. Стоит мужик, отворачивает дворники от своей машины. Сосед у него интересуется: - Зачем? - Да менты заколебали, теперь они не смогут штраф-лист на мою машину повесить! Анекдот №1002. По вечерней Москве с сумашедшей скоростью несется "Мерседес". Его долго пытыются остановить гаишники. Наконец,спустя несколько часов, они загоныют лихача в тупик. Из машины вылодит новый русский: - Ребята, гадом буду,(впервые в жизни$сел за руль, ничего не нарушал... - Как это не нарушал? - Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак "Москве-850". А эта колымага и половины скорости не дает! Анекдот №1003. Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. "Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю"! Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 тысяч. "Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"... Анекдот №1004. Инспектор ГАИ останавливает на дороге шестисотый "Мерс". - Оружие есть? - Да ты что, командир?! Открывают багажник. Там лежит автомат Калашникова. - А что это такое? - Калькулятор. - Какой же это калькулятор? Вот как настоящий выглядит, - достает инспектор из планшета калькулятор. - Не, командир, у тебя машинка только для предварительных расчетов, а моя - для окончательных. Анекдот №1005. Инспектор ГАИ останавливает нарушителя. - Вы едете без ремня безопасности - штраф 20 рублей. Возвращается водитель обратно. Опять его останавливает гаишник. - Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 20 рублей. Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень. - Ну народ, за двадцатку удавиться готовы! Анекдот №1006. Водитель неврно говорит милиционеру, который проверяет его документы: - Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги! Анекдот №1007. - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. Анекдот №1008. Полицеский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся ее напугать. Анекдот №1009. - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла.... - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской. Анекдот №1010. - Какой самый удобный автомобиль? - "Волга". В ней обычно только один пассажир едет. Анекдот №1011. В узком переулке Лондана останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: - Как вы дочитаете, сэр ,прошу одолжить газету мне. Анекдот №1012. Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты сделай так же, как я. - Как? - Закрой глаза. Анекдот №1013. Руский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен,или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной манишы! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! - Ну,у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если какой х$й вы$бывается много, то мы к нему за границу на танке ездим! Анекдот №1014. - Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? - Ругательства опустить? - Разумеется. - Ни слова. Анекдот №1015. Цибульский сдает экзамены на шоферские права. - Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали. - Как я мог его сдать, если я еще не тронулся с места? - А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье? Анекдот №1016. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: - Куда вы так спешите? - Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. Анекдот №1017. ГАИшник на пикете тормозит нового русского на "Широком", следом за ним подъезжают "скорая помощь", "пожарка" и "Техпомощь" и тоже останавливаются. ГАИшник с недоумением на них посмотрев подходит к джипу и кивнув в сторону кавалькады заискивающе спрашивает: - А эти, что, с тобой? Новый русский опустив стекло: - Со мной, со мной! А то откуда мне знать до чего ты докапаешься, толи до аптечки, толи до огнетушителя или до знака аварийной остановки. Анекдот №1018. Тереза не заметила красного света и врезалась в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "ягуара", она возмущенно кричит водителю поврежденной машины: - Да что это происходит со всеми вами? Будьте повнимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь ... Анекдот №1019. Останавливает ГАИшник водилу и говрит: - Та-а-а-к: скорость превышаете? - Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути... - Рядовой Радар! Как ехал гражданин? - Вжик! - А с какой скоростью здесь надлежит ехать? - Ж-ж-ж-ж-... Анекдот №1020. - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Анекдот №1021. Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как, начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен устранить неисправность". Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как, полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали". Анекдот №1022. Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять. - Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла. Анекдот №1023. Милиционер спрашивает подвыпившего водителя: - Как вы могли сесть за руль в таком виде? - Мне помогли товарищи! Анекдот №1024. - Нельзя ли привести в порядок мою машину? Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки. - А что с ней такое? - Видите ли, она очень гремит. - А откуда исходят эти шумы? - Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона... Анекдот №1025. Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Поъезжают к железнодорожному переезду. - Ты смотри направо, - говорит Жильбер, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал: - Надо было смотреть еще и вперед,тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт! Анекдот №1026. Господин Лундсберг, выйдя с рождественского базара на улицу, никак не мог завести мотор своего автомобиля. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старик и,протянув двадцать пять эре, спросил: - Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ваша шарманка не играет? Анекдот №1027. Карл просто обожал свою машину.Возился с ней все свое свободное время,забывая о семье и доме.Но однажды испортился двигатель и машину пришлось оставить в автомастерской. Карл в отчаянии от разлуки со своей любимицей,но жена утешает его: - Не переживай так. В мастерской наверняка есть часы посещений!
Рейтинг: +4
Голосов: 4
Загрузка комментариев...
|
|
|
Клуб автовладельцев NISSAN PRAIRIE © 2012. All Rights Reserved. Перепубликация материалов сайта разрешена при наличии ссылки на PRERIA.NAME |
|
